Breve apologia dello yogurt all'ananas


On air: The pipettes, Your kisses are wasted on me

Ieri, a mensa. Vado prendere l'acqua. Sento uno che era uscito dalla cassa. E diceva:

"Bah, lo yogurt all'ananas,
perché lo danno a mensa?
Non lo vuole NESSUNO...
Per forza: non ha sapore!"

Bene. Non mi spreco nemmeno ad elencare le numerose proprietà nutritive, magiche e afrodisiache dello yogurt all'ananas, né perdo tempo per dire che è una delle cose più gustose che servono a mensa. Spero solo che quel tipo grasso e pelato che ha pronunciato la blasfemia sopra riportata possa morire affogato nello yogurt all'ananas, dopo essere stato violentemente frustato da due ananas giganti vestiti in latex nero mentre una creatura mitologica metà donna e metà ananas grida CREPA, SUDICIO ESSERE.



( Scusate, è che ieri avevo un esame, anzi, L'esame. Quello per il quale è una settimana che non aggiorno il blog, per dire. E l'avevo nel pomeriggio. Gli esami nel pomeriggio: li odio. Per come sono ansiogeno io, passo tutta la mattina a morire dentro e a trattare male tutti. Ciuffo mi ha voluto fare compagnia durante quelle ore di agitazione, e ci tengo a precisare che l'ha fatto a suo rischio e pericolo, perché io lo avevo messo in guardia a cosa sarebbe andato incontro. Si è limitato a dire "Oh-ho, livello acidità: Limone" quando io ho giustamente offeso un ragazzino che stava andando in bicicletta con la bocca aperta )


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