Come diventare uno spezzacuori

Realizzi di essere un single davvero disperato quando inizi a leggere i manualetti su come trovare un partner. Modestamente posso affermare senza presunzione di aver oltrepassato ormai da molto tempo questa soglia di disperazione, tanto che adesso mi trovo in questa bolla in cui non esistono le cose brutte come i sentimenti o il nuovo taglio di Malika Ayane o le pubblicità interpretate da Enrico Brignano.

Comunque, dicevo, ho avuto modo di leggere questi libri, cominciando da Alla ricerca delle coccole perdute di Giacobbe, poi Come diventare bella ricca e stronza, sempre di Giacobbe, che è un ometto abbastanza brutto che evidentemente passa la sua solitudine a scrivere libri per casalinghe insoddisfatte. Infine, Trattali male perché agli uomini piace soffrire, scritto dal vincitore gay dell'edizione greca del Grande Fratello, cioè in pratica un esperto del settore.

Ho notato che tutte le indicazioni contenute nei suddetti manuali possono essere facilmente riassunte in poche regole comuni, pertanto adesso sintetizzerò quanto ho appreso dalle mie letture, permettendovi così di non spendere soldi per questi libri e al contempo di scoprire il più grande mistero del mondo, secondo solo al trovare forme di vita che apprezzino la comicità di Luca Laurenti. 

Ecco a tutti voi le istruzioni su...

Fare finta che non te ne importi niente. Devi apparire distaccato, non interessato, più stinfio di un manichino di Zara. Che non significa assumere lo stesso brio di una speaker di Radio Maria, anzi, devi comunque mostrare quanto sei interessante e figo, senza però far capire all'altro che potrebbe piacerti.

Non concedersi. Purtroppo per noi, tutta la letteratura concorda su questo punto, anche se non è ben chiara sul lasso di tempo da attendere prima di lasciare che la nostra vittima ottenga la nostra virtù. Facendo qualche calcolo ponderato - fortuna che ho dato Analisi 1 - si riesce a definire un intervallo temporale di tre appuntamenti prima del primo bacio e un minimo di tre mesi prima di giacere insieme biblicamente (sono permesse massimo cinque palpatine tra il primo e il terzo mese).

Tirarsela fino allo sfinimento. Per esempio, rispondere ai messaggi con subdola oculatezza: ignorarli potrebbe far pensare alla vittima che è meglio lasciarvi perdere, per cui dovrete ignorarne la maggior parte ma talvolta rispondere ad alcuni, per alimentare nell'altro la crudele fiamma della speranza.

Ora, grazie alla mia esperienza posso fornirvi una speciale quarta regola, che definirei la più importante. La regola d'oro.

Quello che hai letto finora è una serie di cazzate. Non esistono regole per trasformarsi in spezzacuori. Spezzacuori si nasce, o si diventa dopo che ci si sbatte la testa più volte. Ma la verità sconvolgente è un'altra: che non hai bisogno di essere uno spezzacuori. Questa non è la solita frase ipocrita recitata da uno che è fidanzato: fidati di me, che sono single. È vero che puoi averne le palle o le ovaie piene, ed è vero che sei stanco di soffrire e di attaccarti a persone che non ricambiano, ed è vero che non ce la fai più a spendere energie per gli uomini, ma credimi: queste regole non ti serviranno mai a niente se non a falsare te stesso.  Spezzare il cuore a una persona è una cosa da stronzi. Appunto per questo esiste un messaggio importante che puoi mandare con tutta la tua anima: