Zucchero Sintattico

Di domeniche, cioccolatini e fortuna

2012-01-29T20:11:00.000+01:00

On air: Matrioska, La domenica mattina

( Okay, lo so che non dovrei iniziare un post con una parentesi. Ma questa è più una premessa, che una parentesi. Cioè: è sia una parentesi che una premessa. È una prementesi. Ma perché io devo scrivere queste scemenze all'inizio del post, che poi i lettori si scoraggiano?

Vabbè. Comunque volevo solo dire che è da diverso tempo che mi capita di scoprire, per un motivo o per un altro, che molte persone odiano le domeniche. Sembra che TUTTI odino la Domenica. Chiaramente anche io non posso esimermi dall'odiarla. Per il mal di testa, per il non riuscire a studiare, per quell'aria di non-so-che-fare barra non-ho-voglia-di-fare-nulla-anche-se-ho-un-monte-di-cose-da-fare. Forse è il semplice scombinare la routine della settimana. O forse è perché il giorno davvero odiato è il Sabato, più precisamente il Sabato sera. Perché okay, viva il Sabato, spesso ci si diverte un mucchio e ci si sfoga e si fa casino, ma ci sono certi sabati sera su cui va steso un velo pietoso. Ma anche una coperta pietosa. E se avete qualcos'altro di pietoso, stendiamocelo. In ogni caso, bisognerebbe pensare a un referendum per l'abolizione della Domenica come sinonimo di sfavamento. Che ne dite, la chiudo sta parentesi? )

Ero in camera mia, assorto dal tepore domenicale, quando ho deciso di dare una scossa alla mia vita: pertanto, ho aperto la scatola dei Baci Perugina e ne ho preso uno. Il messaggino odioso mi ha perplesso.

La fortuna, se sai cercarla, è più vicina di quanto pensi

Sono andato a ricercare il bigliettino di ieri. Sì, camera mia è un porcile. A volte mi dimentico di buttare le cartine dei Baci Perugina. Ma insomma, che ve ne frega di camera mia, siete forse mia madre? Ad ogni modo, il bigliettino recitava:

Se non cerchi la fortuna, sarà lei a trovare te.

Ora, carissimi Baci Perugina: MI VOLETE DIRE CHE DIAVOLO DEVO FARE?! La cerco o no, la fortuna? Siete un po' incoerenti, Baci Perugina. Siete degli ipocriti, vi contraddicete l'uno con l'altro, e proprio quando una persona umile e sensibile come me ha bisogno dei vostri consigli. Ma voi no, non ve ne importa niente. Siete molto, molto, molto incoerenti.

...ma siete così buoni <3

Esseri umani #4

2012-01-27T18:57:00.002+01:00

Ecco.

Ora, direi che è il caso di fare una piccola analisi della questione. Perché 23 metri sopra il cielo? Sono giunto a una serie di ipotesi, tutte più o meno plausibili.

1. Non si ricordava il numero vero del titolo del libro di Moccia. Me lo immagino lì davanti al muro col dubbio. "Ma era tre metri o era due? Oddio oddio, non lo so, me tapino, me misero, possano gli dei fulminarmi per questa grave dimenticanza". Alla fine il genio decide di scriverli entrambi.

2. A tre metri e basta sopra il cielo non c'è più posto. È tutto pieno. Invaso dalle coppiette. Il primo buco libero è a 23 metri.

3. Hanno visto il film con Jim Carrey, Number 23, e ne sono talmente rimasti impressionati che adesso lo scrivono dappertutto.

4. È il loro 23esimo mesiversario. Cazzo, che palle. E che fantasia. Qualcuno mi dica che questa non è realmente la ragione più probabile. Vi scongiuro...

On air: The xx, Island

Questi stivali sono fatti per deficere

2012-01-24T21:20:00.001+01:00

Qualche anno fa io e una mia amica abbiamo osservato che, dopo tutta la mattina e gran parte del pomeriggio a studiare, iniziavamo ad esaurirci, e lo facevamo sempre intorno ad un'orario preciso: in media, le 16:07, chiamate anche il deficit time, in quanto era il momento in cui cominciavamo a deficere.

( parentesi: iniziare a scavolare alle quattro di pomeriggio è una cosa veramente sgradevole. Troppo presto, ti rovini tutto il pomeriggio di studio. Con l'esperienza abbiamo capito che quando arrivava il deficit time avevamo bisogno di una pausa per rilassarci e non perdere troppo la concentrazione. Dio, che parentesi noiosa che è questa! )

Comunque, oggi ho cominciato a deficere verso le cinque e mezzo barra sei. Ho fatto la pausetta tattica, quindi tutto si è risolto in fretta, ma la cosa che vi vorrei riproporre è il prodotto del mio momento di esaurimento. All'inizio ho semplicemente cominciato ad emettere versi come Pa Ba Ba Ba Pa Ba Pa Pa. Tra l'altro devo sbrigarmi a registrarli alla SIAE perché Lady Gaga potrebbe copiarmeli e farci uscire il nuovo singolo della primavera.

Poi è partito il vero deficere. Forse stavo pensando al mio recente acquisto del paio di stivali. Fatto sta che sognavo a occhi aperti di aprire la porta dell'aula studio e iniziare a cantare a squarciagola questa canzone:

Ma la cosa non si fermava lì. In questo sogno facevo anche una specie di performance, che vi voglio illustrare verso per verso perché credo che abbia un non so che di artistico, e comunque non si sa mai: metti caso che il blog venga letto da un autore televisivo o da qualche altra creatura ugualmente terribile che mi possa offrire un ingaggio nel mondo dello spettacolo...

*** è consigliato ascoltare la canzone man mano che si procede nella lettura ***

You keep saying you got something for me

[ Qui apro la porta e tutti i lucchesi, ovviamente,

c'hanno da alzare la testa a guardare chi è entrato.

Questo succede anche quando entra qualcuno in modo normale,

non necessariamente devi ballare e cantare per farti notare ]

Something you call love but confess

[ Con un abile movimento richiudo la porta ]

You've been a'messin' where you shouldn't 've been a'messin'

And now someone else is getting all your best

[ Comincio a camminare verso il salvacarta

e mi appiglio alla lavagna dove sta il regolamento.

Ballicchio un po' dando le spalle agli studenti ]

Well, these boots are made for walking,

[ Mi giro con un rapido scatto ]

and that's just what they'll do

[ Avanzo di qualche passo ]

One of these days these boots are gonna walk all over you

[ Pronuncio la frase finale

con un'espressione misteriosa ma decisa. Nella parte strumentale mi muovicchio verso la porta del bagno. "Muovicchio è un neologismo che significa che cammino a tempo. "Neologismo" è, temo, una presa di culo ]

You keep lyin' when you oughta be truthin'

[ Afferro la maniglia ]

You keep losing when you oughta not bet

[ Abbasso la schiena facendola ruotare. Non mi riesce

spiegarlo bene ma vi giuro che è possibile

e che nella mia mente è tutto ben delineato ]

You keep samin' when you oughta be a'changin'

[ Apro la porta ed entro nell'anticamera del bagno.

Poi esco subito. Sia mai che decidano di chiudermi dentro ]

What's right is right but you ain't been right yet

[ Faccio l'occhiolino alla tipa che

è da Agosto che sta preparando Anatomia ]

These boots are made for walking,

[ Indico i miei stivali ]

and that's just what they'll do

[ Alzo l'altro braccio e indico il cielo

e soprattutto spero che la pausa musicale duri poco

perché sono in una posa davvero ridicola ]

One of these days these boots are gonna walk all over you

[ Incrocio le braccia. Sono un figo ]

You keep playing where you shouldn't be playing

[ Mi rivolgo alle tipe che di solito giocano a scala quaranta.

Sempre che ci siano, e non siano in sala relax

a giocare a scala quaranta ]

And you keep thinking that you'll never get burnt

[ Faccio la linguaccia a Memole

che è una che sembra Memole ]

Well, I've just found me a brand new box of matches
And what he knows you ain't had time to learn

[ Cammino verso Batman e Robin e li prendo per il golfino,

li alzo come se dovessi farli sbatacchiare insieme ma poi

non lo faccio e li rimetto giù. Il pubblico qui dovrebbe
ridere sinceramente divertito. Qualcuno può applaudire, magari ]

These boots are made for walking,

[ Indietreggio verso il centro della stanza ]

and that's just what they'll do

[ Mi fermo. Sono al centro. Mi guardano tutti ]

One of these days these boots are gonna walk all over you

[ Faccio una giravolta con l'indice puntato verso l'esterno.

Indico tutti. "You" siete tutti voi. Hahaha, che ganzo che sono.

Poi me ne vado. Senza accorgermi che ho la carta igienica

attaccata sulla schiena ]

Beh. Che c'è? Jessica Simpson ha fatto di peggio.

Baioccomanzia

2012-01-20T19:51:00.000+01:00

On air: Ladytron, Predict the day

Sono sempre stato contrario a qualsiasi tipo di previsione del futuro. Ai tempi del liceo leggevo quotidianamente l'oroscopo di google (per forza, mi capitava nella home page!), e lo leggevo con passione pur non credendo a una sola parola di quello che c'era scritto. Perché lo leggevo? Perché pensavo che fosse un modo di prendere la vita col sorriso, visto che l'astrologa di google aveva sempre qualche cosa di positivo da dire. Perché aveva sempre qualcosa di positivo da dire? Beh, perché probabilmente l'astrologa di google è milionaria. O si fa di crack. O entrambe.

Poi ho iniziato ad odiare quell'oroscopo, perché parlava troppo bene del mio segno. Tutti i giorni, secondo la asDrologa di google, mi sarebbe dovuto capitare un incontro straordinario, o piccante. Ce l'aveva proprio con gli incontri piccanti, quella tipa. Forse è anche ninfomane. Comunque, l'unica cosa che poteva capitare di piccante a me era il tabasco.

D'altra parte, le varie divinazioni esistenti mi hanno sempre affascinato. Trovo che i segni zodiacali siano una bella idea. Non possiamo dire con certezza se funzionino o meno, ma anche se non funzionassero si può dire che sono una bella idea, almeno artisticamente parlando, e sono studiati alla perfezione. Una mia amica legge i tarocchi. Ed anche un mio amico li legge, solo che ne ha inventata una versione molto più utile con carte quali La gonorrea o Il tirocinio. E poi c'è chi legge la mano, chi i fondi del caffè, chi le cacche degli uccelli, chi la sfera di cristallo, e a me piacerebbe sottopormi a ognuna di queste pratiche divinatorie. Tranne quella delle cacche degli uccelli.

Oggi però ne ho progettata una io: la lettura dei biscotti. Che è destinata a divenire la mia preferita, soprattutto perché alla fine si può mangiare il biscotto in questione (che sarebbe meglio se fosse un Baiocco). Ve la spiego brevemente: si inizia estraendo un biscotto dal pacchetto, dopodiché lo si analizza.

Se si estrae metà biscotto, bisogna vedere l'interno: se non c'è attaccata la cioccolata, guai in vista; se invece la cioccolata c'è, qualcosa andrà bene. Se dal pacchetto esce un biscotto spezzato significa distruzione e morte, peste e corna, vento e pioggia.

Se si estrae un biscotto intero potrebbe succedere qualcosa di bello. Come mangiare il biscotto, per esempio.

Mettiamo che

2012-01-18T20:28:00.001+01:00

On air: Katy B, Witches' Brew

Mettiamo che io domani abbia un esame.

Mettiamo che io esca dall'aula studio per un caffè veloce.

Mettiamo che io vi trovi nella saletta relax, sedute attorno a un tavolo.

Mettiamo che in quel momento voi stiate facendo un torneo di Scala 40.

Mettiamo che finita la partita una di voi se ne esca con: No, che palle, bisogna calcolare i punteggi.

Okay.

Facciamo che d'ora in avanti io vi chiamo "deprecabili puttane", vi va?

Sono un imbranato

2012-01-16T01:30:00.000+01:00

On air: Sia, Bring Night

Sono un imbranato. Sono la classica persona che a una prima, superficiale impressione potrebbe vagamente ricordare qualcosa di figo. Poi, conoscendola leggermente meglio, scopri che di figo in quella persona non c'è proprio niente. Se fossimo in una commediola all'inglese, potrei benissimo essere la versione maschile di Bridget Jones, o qualcosa di simile. Il tipo che entra in una stanza con fare spavaldo e poi scopre di avere la carta igienica attaccata dietro. Quello che pronuncia un bel discorso finale per fare un'uscita drammatica e poi mentre esce inciampa in un secchio e sbatacchia nello spigolo della porta.

Sono un imbranato. E non lo dico solo perché oggi mentre affettavo il prosciutto ho rischiato di distruggere il frigo con il coltello. No, quelle sono piccole cose, robetta per imbranati principianti. Io ho il certificato di imbranato, rilasciato dalla federazione ufficiale mondiale dell'imbranataggine, e pertanto sono abilitato a creare catastrofi decisamente più mostruose. E poi ho un'aria un po' tonta, e per formare un discorso semplicissimo faccio un milione di rigiri di parole che non si capisce niente, mi accorgo che non si capisce niente, mi interrompo e ricomincio da capo, e in questa maniera anche i pochi che erano sopravvissuti alla prima parte sono definitivamente impossibilitati a capire.

Sono un imbranato. E se qualcuno dei miei attori aveva ancora qualche dubbio in proposito, con le prove di stasera deve essersi irreversibilmente convinto che anche come regista sono l'incarnazione della goffaggine. E a mia discolpa non posso dire granché, se non la scusa che utilizzano sempre tutti gli incapaci volenterosi: ce la metto tutta. Magari è un po' una paraculata, ma mi preferisco così che a una mia versione perfetta ma che fa le cose senza passione. Certo, non credo che potrò usare questa frase quando appuntando il lapis farò per sbaglio saltare in aria la facoltà. Ma per altre cose vale davvero la frasina che ho trovato nel bacio Perugina di stasera, un cioccolatino illuminante: "metti il cuore in tutto ciò che fai".

Cos'è lo zucchero semolato

2012-01-13T11:03:00.000+01:00

A volte mi scordo l'indirizzo di questo blog. Il che è preoccupante, visto che è il mio nome seguito dal mio cognome. In realtà non è questo che mi scordo, ma se in fondo ci vuole blogspot.com o blogspot.org (per inciso, ci vuole com).

Siccome ero al pc dell'aula studio, per trovarmi mi sono cercato su google. E per la prima volta ho realizzato che google ha quella straordinaria funzionalità del completamento automatico, che sarebbe il fatto che il motore di ricerca ti suggerisce quello che vuoi cercare offrendoti alcune possibilità prima che tu abbia finito di scrivere. Cerca di leggerti nel pensiero, insomma.

(oddio, sento il bisogno irrefrenabile
di ascoltare la sigla di È quasi magia Johnny.

...

Ecco, fatto. Scusate)

Dicevo che cercavo il mio blog su google. Finché scrivo "zucchero" non c'è da dire niente di rilevante. Ma non appena metto la "s"...

UUUUUUUH! Ci sono io!

WOOOOOOO! Ma sono un grande!

YEEEEEEE! Che mito che sono!

Okay, in realtà se andiamo a vedere vengo dopo la definizione di zucchero sintattico nell'informatica, ma tutti vengono dopo Wikipedia, non conta. E poi c'è un'altra cosa che mi fa storcere il naso. E cioè che vengo superato dallo zucchero semolato.

Che non so manco che cazzo sia.

(scusate la volgarità, ma qui si parla di un terribile affronto.
Vengo superato dallo zucchero semolato, non so se mi spiego.
Non lo zucchero normale: lo zucchero semolato.
Che solo a pronunciarlo sembra roba per pappemolli)

Bene. C'è solo una cosa da fare: parlare dello zucchero semolato. Di modo che chi cercherà informazioni sullo zucchero semolato troverà lo stesso il mio blog. Il mio blog che compare anche quando non lo vuoi. Come la maledizione di un faraone egizio, o un'unghia incarnita.

Dunque, lo zucchero semolato. Non credo ci sia molto da dire. Perché, carissimi miei lettori, lo zucchero semolato è lo zucchero normale. Quello che mettete nel quinto caffè per non sentirvi davvero dei dipendenti da psicoattivi. Quello che se vi finisce nel letto poi non riuscite a dormire per via di tutti i granellini. Quello che se vi cade per terra poi dovete subito pulire prima che quel punto del pavimento diventi un ricettacolo di formiche.

Tiè. La mia scalata nel web prosegue. A quale altra sostanza toccherà, la prossima volta? Cose e persone del mondo, state in guardia: parlerò di voi. Prima o poi.

On air: Cristina D'Avena, È quasi magia Johnny

Le frasi della giornata #2

2012-01-11T21:33:00.002+01:00

On air: Romina Falconi, Un attimo

(1)

"Vorrei ricordare lo stato d'animo con il quale

gli italiani hanno dato larga adesione

alle misure anche molto dure che il governo ha dovuto adottare"

[ Mario Monti, evidentemente bisognoso di un ripasso

sul significato di dare larga adesione ]

(2)

"Uhhh, senti come sarebbe bellino CLOACA per il nome di una bevuta!

Cloaca: un cocktail di merda!"

[ Ciuffo, forse esaurito dallo studio ]

(3)

"Certamente che abbiamo degli slogan:

- se stanno bene i giovani, staranno bene anche i vecchi

- tutti i giorni sarà una festa

- Lucca capitale mondiale della Toscana"

[ Andrea Colombini, candidato sindaco per la città di Lucca.

Avendo un cervello così non poteva che darsi alla politica ]

(4)

"Non è da tutti quello che ho

se non mi preghi non te la do"

[ Romina Falconi, Un attimo.

Così giovane, già un mito ]

(5)

"Che scioperino pure. Tanto io il taxi non lo prendo"

[ mia sorella, a cena.

Così giovane, già un mito ]

Risposte monosillabiche (o: del mio ritorno a Pisa)

2012-01-09T21:27:00.001+01:00

On air: Rino Gaetano, E la vecchia salta con l'asta

Sì, caro purè: nella tua ricetta è stata aggiunta una quantità arbitraria di vinavil.

No, idiota di una commessa di Zara: il vestito di paillettes dorate non è per me.

Sì, studente straniero che viene a mensa: tu sei cinese e quindi prendi il riso. L'equilibrio cosmico è stato rispettato, ancora una volta.

No, Bacio Perugina che mi guardi con quell'aria da cagnolino bastonato: non ti risparmierò.

Sì, stivali comprati ai saldi: siete dannatamente fantastici.

No, tipa accanto a me in fila alle poste con le cuffie nelle orecchie a volume altissimo: il fatto che tu voglia ascoltare i Korn non significa che voglia farlo anch'io.

Quattro cose false e una vera.

2012-01-05T16:20:00.000+01:00

On air: Lykke Li, Get some

1. i Baiocchi mi fanno vomitare

2. penso che Mario Monti sia tremendamente sexy

3. non è vero che il mio naso assomiglia a quello della Befana

4. adoro ricevere le martellate sulle dita

5. di tutti i giorni di Febbraio, l'esame più importante del mondo, quello che se boccio non mi consentirà di laurearmi nel 2012, quello che in pochissimi riescono a passare la prima volta che lo provano, ecco, quell'esame lì, è stato messo esattamente due giorni prima della data del mio spettacolo teatrale, nel pieno della settimana delle prove generali.

Dai, indovina quella vera.

A me, io auguro

2012-01-02T12:15:00.001+01:00

Il mio discorsino di fine anno è diventata una tradizione dei miei blog. Forse mi credo un po' troppo un Presidente della Repubblica, dev'essere a causa di quel mio piccolo problema coi deliri di onnipotenza. Ad ogni modo, eccomi. Un po' in ritardo, forse: oggi è già il 2 Gennaio, e questo post sarebbe dovuto arrivare prima. Non ce n'è stato modo: non sapevo che cosa scrivere, precisamente, e non volevo che ne uscisse fuori qualcosa di forzato. Eppure sono stato per diverso tempo a pensare a cosa augurare ai miei lettori, ai miei amici e a tutto il resto del mondo. Volevo che fosse qualcosa di sincero e sentito, ma non m'è venuto in mente niente.

Poi ho capito che, proprio all'inizio di quest'anno, avrebbe avuto più senso non augurare niente a nessuno. In fondo, ciò che ho scritto l'anno scorso è un augurio che rinnovo a tutti quanti, e vale ancora. Ma è proprio a termine del 2011 che la persona che più merita i miei auguri... sono io.

Quella che segue è una serie di auguri che io spero per me stesso.

A me,

io auguro di riuscire a pensare davvero di più a me. Nei primissimi mesi del 2011 mi sono accorto, in una maniera abbastanza violenta, che nella classifica di persone importanti io non ero al primo posto. Mai, nella mia classifica. Quella posizione era sempre occupata da qualcos'altro. Piano piano ho cercato di cambiare questa situazione, e ci sono riuscito in un modo piuttosto mediocre. Il primo augurio che mi faccio è quello di vincere la mia personale guerra d'indipendenza, quella lotta con me stesso, che è in realtà il mio più grande nemico. E forse, la strategia per vincerla è trasformare il mio peggior nemico nel mio migliore amico.

A me,

io auguro, ancora, i miei amici e le mie amiche. Perché è vero che ci sono alti e bassi, e che ci sono dei momenti in cui non ci capiamo, o che tutti sono presi dalle proprie cose e non hanno tempo di pensare alle tue, ed è vero che a volte ti deludono proprio quando tu ti aspettavi qualcosa di più. Ma prima o poi, se le amicizie sono vere, i bassi tornano alti, e torniamo a capirci e a parlare e ridere insieme, e loro sono lì, zuccherosamente idioti come sempre, a impegnarsi come dannati per non farmi sentire solo.

A me,

io auguro di capire che non occorre tenersi tutto dentro per stare bene. Perché tra lo sfogo continuo e disperato e la repressione totale dei propri sentimenti ci sono diversi chilometri, ed è possibile trovare una via di mezzo tra questi due estremi. Non è essendo freddi e distaccati che si è più forti. E non è farsi vedere più forti che ci rende forti. A volte è possibile accettare l'aiuto di qualcuno e, soprattutto, a volte è possibile chiederlo.

A me,

io auguro di non dimenticare mai che quello che ho è qualcosa di veramente prezioso. E non parlo solo del fatto che ho una casa e dei genitori che hanno un lavoro, o del fatto che posso fare l'università; non parlo solo del fatto che nel mondo scoppiano le guerre e i bambini in Africa muoiono di fame e ci sono paesi in cui l'alfabetizzazione è al 5 per cento; e nemmeno parlo solo del fatto che ho una famiglia e degli amici che mi vogliono bene.

Perché, oltre a tutto questo, c'è il fatto che mi piaccio. Perché ho degli interessi, e metto passione nel fare le cose, e ho tante idee, e ambizioni, e cose in cui spero e cose in cui credo, e sono capace di amare. E nonostante io sappia che ci saranno ancora tanti, tantissimi altri momenti in cui mi chiuderò in me stesso convincendomi di essere una persona vuota, la verità è che non lo sono.

A me,
io auguro di non mollare. Capita, di solito di notte, di trovarmi da solo, steso sul letto, a ripetermi che ora passa, che prima o poi andrà meglio.
A me, io auguro che andrà meglio.

Armadio 2.0

2011-12-28T20:03:00.000+01:00

Riassunto delle puntate precedenti: la sera del 24 Dicembre 2009, praticamente due anni fa, finisco di rendere il mio armadio un'opera d'arte. Non erano passate nemmeno otto ore che un fiume entra dentro casa mia senza chiedere il permesso, e tra le cose che ha danneggiato c'era anche il mio armadio-capolavoro. Potete trovare delle foto in fondo al post che vi linko qui, se vi interessa.

Quando i miei ordinano l'armadio nuovo, io dico loro di non spenderci soldi e prendere il più scacioso di tutti, perché ci avrei di nuovo elaborato sopra qualcosa. Inciso: "scacioso" è un vocabolo appartenente a una terminologia prettamente tecnica e non mi aspetto che tutti la afferrino.

Caso vuole che mi sono trovato a stagliuzzare, scotchare e progettare proprio il 24 Dicembre. I miei lettori più sensibili saranno già esplosi in un poderoso Mavaaaa! e io metto subito le mani avanti: non l'ho ancora finito. Anzi, diciamo che l'ho semplicemente iniziato.

( mia sorella può testimoniare che l'ho fatto io, visto che è venuta a vedermi mentre ero all'opera. Tra l'altro ho sfruttato l'occasione per farle sviluppare una cultura sulla trash music, dato che mentre lavoravo avevo avviato la playlist trash che comprende perle come T'appartengo di Ambra Angiolini, Give a little mmh to me di Amanda Lear e Baratto di Renato Zero. Non conosceva nessuna di queste, ma ho provveduto, e quando se n'è andata stava ancora canticchiando il motivetto di Ode al reggiseno di Jo Squillo )

Comunque, questo è il risultato parziale. Sarebbe bellino se ogni volta che vado avanti con l'armadio pubblicassi gli sviluppi qui sul blog! Sì, che idea geniale, dai! Naa, non lo so se mi va.

On air: Sound of arrows, There is still hope

Through the fear and fire
Past love and lust for gold
Within the darkest hour
There is still hope

And in the dead of night
Out somewhere in the sky
The sun will always shine
Burning with hope

And it will never ever go away

After all their lies
And how it haunted me
And what they made me be
There was still hope

Following the wind
To make it possible
Deep down I knew
That's what I'll do

'Cause it will never ever go away

When all is dead
You're feeling mislead
Just let it go, let it go away

Words they said
Have gone to your head
Just let it go away

Through the fear and fire
Past love and lust for gold
Within the darkest hour
There is still hope
That you'll come back to me

And you would never ever go away

When all is dead
You're feeling mislead
Just let it go, let it go away

Words they said
Have gone to your head
Just let it go away

Now feel my heart it's racing
Carrying the flame
All my bones are aching
I'll never be the same

Climbing up the endless
Learn to be your own
Drums sounding like thunder
Bring the boys back home

Natale (sì, tocca parlarne anche a me)

2011-12-24T15:39:00.001+01:00

La cosa veramente drammatica del Natale è che c'è da parlarne. Per dire: stamani mi sono svegliato pensando che avrei tanto voluto scrivere a proposito della frequenza con cui Simona Ventura si fa un lifting, con tanto di grafico che esprimesse il valore in interventi al minuto, ma poi ho dato una scorsa alla lista di blog che seguo e non ho notato un solo post che non avesse nel titolo le parole "Natale", "Christmas" o "Auguri". In realtà ce n'era uno che titolava "Viagra", ma quello è il blog di Alan, e si sa che non conta. Poi do un'occhiata a facebook, e perfino la pagina di Sarcasmo, a cui sono fieramente iscritto, augura un sarcastico Natale a tutti.

Quindi niente. Niente post sulle operazioni della Ventura. No, perché mi è proprio passata la voglia. È già stato tanto se non ho trovato una dozzina di senzatetto in salotto con mia madre che dava loro la minestrina e una coperta di pile.

Ora, non voglio fare il radical chic che deve per forza dire di odiare il Natale per darsi un tono e distinguersi. Non ce n'è bisogno, e comunque sarebbe del tutto inutile dato che ormai va troppo di moda dire che si odia il Natale. Ma la mia non è una moda: io davvero aborro questo concetto dell'essere buoni per forza, dei regali da fare per forza, di Mariah Carey che strilla per forza, e poi le lucine, le lucine, oddio le lucine! Mentre torno dalla città verso casa mia mi sembra di entrare a Chinatown.

Ma non so perché ho questa repulsione verso il Natale. Forse perché è un periodo che ricollego a dei momenti particolari, o forse è perché sono acido. Comunque, ci sono delle cose che mi piacciono del Natale: il pandoro, le vacanze, che c'è più tempo per stare con gli amici, il pandoro, le pubblicità dell'intimo con tutta 'sta ggente ggiovane e bbella, e il pandoro.

Perché dai, in fondo in fondo sono dolce anch'io.
Merry Christmas, Merry Crisi!

Quanto non fa zero al quadrato?

2011-12-20T19:43:00.000+01:00

Zero al quadrato non fa uno.
Zero al quadrato non fa uno.
Zero al quadrato non fa uno.
Zero al quadrato non fa uno.
Zero al quadrato non fa uno.
Zero al quadrato non fa uno.
Zero al quadrato non fa uno.
Zero al quadrato non fa uno.
Zero al quadrato non fa uno.
Zero al quadrato non fa uno.
Zero al quadrato non fa uno.
Zero al quadrato non fa uno.
Zero al quadrato non fa uno, idiota.

Fa zero. Proprio come i miei neuroni.

Domani mando il curriculum allo Stefan. Speriamo mi prendano.

On air: Yeah yeah yeahs, Heads will roll

That's amore (trash version) - Dean Martin feat. me

2011-12-16T18:11:00.001+01:00

When the moon hits your eye
like a big pizza pie
That's CHE HAI FAME...

When the world seems to shine
like you've had too much wine
That's ACTUALLY THE WINE...

Bells will ring
ting-a-ling-a-ling,
ting-a-ling-a-ling
And you'll sing "CHE CORBELLO"

Hearts will play
tippy-tippy-tay,
tippy-tippy-tay
Like YOU MADE A SPINELLO...

When the stars make you drool
just like a pasta fazool
That's CHE HAI ANCORA FAME...

When you dance down the street
with a cloud at your feet
You're REALLY DOPED

When you walk down in a dream
but you know you're not dreaming, signore
Scuzza me, but you see, I LOVE LSD
That's amore!

E se la vuoi cantare, ecco la base musicale!

L'informatico buon samaritano *

2011-12-13T17:05:00.003+01:00

On air: Goldfrapp, Ooh La La

Dunque, partirei con un assunto: mi piace quello che studio. Il problema è che solitamente quelli che studiano ciò che studio io sono molto più appassionati di me. Nel senso che anche quando non studiano... studiano. Tornano a casa dall'università, e continuano a fare cose che più o meno riguardano l'università.

E sia chiaro: li ammiro e invidio molto, per questo. Okay, li considero anche dei deviati, ma è così che dovrebbe essere. Certo che molti avrebbero bisogno di una doccia ma, per fornirli di una giustificazione, non sono sicuro che sappiano dell'esistenza del sapone. O dell'acqua.

Quindi immaginate cosa sono stati questi anni all'università: sempre io a chiedere aiuto, e mai a fornirne. Non perché io sia un bastarducolo avido di sapere, ma perché solitamente il livello di conoscenza degli altri è pari o superiore al mio. La mia amica A. una volta ha definito noi due come "intelligenze medie", e dopo un attimo di riflessione ho convenuto che come definizione fosse calzante - e neanche troppo discriminante. Devo dire che gli informatici sono sempre molto gentili nel darti aiuto. Magari a qualcuno fa piacere poi farti pesare il fatto che ti è assolutamente superiore e che probabilmente un giorno sarà il tuo capo, ma mi è sempre parso un prezzo accettabile. Anche considerando il fatto che forse un giorno lui sarà il mio capo: io potrò sempre crogiolarmi nel pensiero di non aver mai avuto i capelli unti.

Oggi è accaduto l'inimmaginabile. Ho aiutato una ragazza in laboratorio.

Che non sapeva spegnere il computer.

Con molta umiltà le ho mostrato il tasto di End session e lei mi ha ringraziato come se fossi appena diventato il suo guru informatico (un guru che si era fatto una doccia di recente, oltretutto). Sono entrato immediatamente in modalità DELIRIO DI ONNIPOTENZA e adesso sto pensando anche che, se mai mi capiterà di avere una scarsa autostima, potrei cercarla per spiegarle come si fanno le lettere maiuscole.

* sì, come titolo fa cagare.

Biunivocità

2011-12-10T13:16:00.001+01:00

"Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille,

mentre il contrario è del tutto impossibile"

Non ho mai capito perché questa frase la citino sempre solo gli idioti.

Foto reportage di Mr Sporco 2011

2011-12-09T17:52:00.001+01:00

Esclusivo, solo per Zucchero Sintattico, abbiamo le foto del protagonista del mio post di cui vi metto il link. È stata un'impresa ardua, un'operazione di spionaggio riuscita neanche poi così bene. Ma ecco qui la foto che testimonia l'esistenza di Mr Sporco 2011. Non si vede, ma vi garantisco che c'è scritto Lucca Comics 2011 e la data 30/11.

Giornate moccaccino

2011-12-07T18:18:00.001+01:00

È giunto il momento di dare un'utilità sociale a questo blog.

Bene, ora che avete finito di ridere, vorrei continuare.

Vorrei parlare delle macchinette del caffè, e spiegarvi le varie diciture che vi compaiono. Ebbene sì, quella che state per leggere è una mini guida sull'incredibile mondo della caffeina delle macchinette. Ora, forse sto esagerando un po', ma vi garantisco che chiuderete questa pagina molto più istruiti.

Mi sono sempre domandato quale fosse la differenza tra

1) cappuccino

2) cappuccino dolce con cioccolato

3) moccaccino.

Bene, dopo mesi di esperimenti, posso dire che la differenza è... NESSUNA!

La quantità è la stessa, il costo è lo stesso. E, soprattutto, il sapore è lo stesso. Cambia solo il tasto da premere.

Questo l'ho preso ieri.
Lo riconoscete?

Sia chiaro che sto parlando di queste tre bevande riferendomi esclusivamente a quelle erogate (si dice "erogate" per il caffè?) dalla macchinetta. Perché se volessimo andare a vedere la definizione precisa, Wikipedia è molto chiara: A differenza del semplice cappuccino al cioccolato, il moccaccino ha una maggiore panna di latte e l'aggiunta del cacao.

Ora, poiché questa è una guida seria, vi do anche dei consigli. Secondo me potreste dividere le tre bevande a seconda di un fattore psicologico. Io, per esempio, quando sono abbastanza sereno prendo il cappuccino normale. Invece quando sono un po' in ansia prendo quello con l'aggiunta del cioccolato. Ma quando sono sul depresso andante, ecco che premo con fierezza il tasto corrispondente al moccaccino. E andrà tutto molto meglio!

Per me è il moccaccebo: il moccaccino placebo.

On air: Tricarico, Il caffè

Esseri umani #3

2011-12-06T18:13:00.001+01:00

Ora, al di là della perplessità riguardo al fatto che questa imbrattatrice abbia bisogno di un minuto per capire il verso della zeta, mi giunge alla mente un secondo interrogativo: ma questa povera creatura a cui la scritta è dedicata ha solo le mani come caratteristica?

Per carità, evviva l'originalità. E poi le mani sono una parte del corpo splendida, una delle mie preferite. Però mi domando quale sarà il prossimo nomignolo che troverò scritto su un qualche muro.

Inoltre, se proprio la vogliamo dire tutta, sono lievemente preoccupato che qualcuno potrà mai scrivere qualcosa del genere anche a me. Se tra i miei lettori c'è qualcuno che ne ha intenzione, vorrei subito avvisare che non gradisco molto essere chiamato "Naso importante". Indipendentemente dal fatto che in effetti se mi volto di scatto faccio riscontro.

On air: Justice, D.A.N.C.E.

Hai mai provato il sapone?

2011-12-02T16:11:00.001+01:00

On air: Baustelle, Panico!

Cosa da sapere #1: ai Lucca Comics and Games danno un braccialetto di carta (ogni giorno dell'evento è di un colore diverso) che tu devi indossare e mostrare all'ingresso dei padiglioni. Così i tizi dello staff capiscono se hai pagato il biglietto per quel giorno: se ti vedono il braccialetto del colore del giorno ti fanno entrare, altrimenti no. Ripeto, è un braccialetto di semplicissima carta che viene via alla prima doccia.

Cosa da sapere #2: i Lucca Comics ci sono a fine Ottobre, inizio Novembre. Mentre oggi - ahinoi - è il 2 Dicembre.

Cosa da sapere #3: sono appena uscito dalla lezione di Calcolo delle Probabilità e Statistica, e il tipo che era seduto accanto a me emanava un leggerissimo odore di unto. Gli guardo il braccio, e aveva al polso il braccialetto verde fosforescente dei Lucca Comics del 30 Ottobre.

Ora che sapete queste tre cose, secondo voi, chi vince gli Sporco Awards 2011?

Tredici settimane di felicità

2011-11-30T13:02:00.001+01:00

On air: Regina Spektor, Better

(sì, lo so che l'ho già pubblicata,

ma ci sta bene come soundtrack del post!)

All'inizio della scorsa primavera ho passato un periodo a tormentarmi per il mio essere così tremendamente negativo e paranoico. Sì, lo so che è buffo: mi faccio le paranoie anche perché ho le paranoie. Una mia amica di Latina (chissà se mi legge ancora!) mi disse che è vero che la crisi, la fame nel mondo, le guerre e i disastri ambientali non sembrano niente quando abbiamo un problema noi, ma almeno possiamo usarli per... riclassificare il nostro problema, per vederlo sotto una nuova ottica, per re-inquadrarlo. Okay, lei si espresse sicuramente in un modo più morbido e poetico, ma io non ricordo le parole esatte.

Avevo questo pensiero in testa: riuscirò mai ad essere contento di quel che ho, invece di essere infelice per quello che non ho?

Il 9 Marzo 2011 era un mercoledì, e io comprai un quaderno. Aveva la copertina completamente nera, su cui io scrissi sopra il titolo:

Tredici settimane di felicità

Sulla prima pagina, le regole:

1) Ogni giorno scrivi qualcosa di bello. Che ti ha fatto fare una risata, o un sorriso, o che in qualche modo - anche minimo - ti ha fatto stare bene.

2) Non sentirti ridicolo. È solo un esperimento!

3) Sforzati: qualcosa di bello ti accade ogni giorno, per forza.

4) Dopo tredici settimane, al giorno 91, fermati. E rileggi ciò che hai scritto.

Okay, lo so. È una cosa che fa molto psicanalisi alternativa, ma vi faccio notare che non ho scelto di spremermi un melograno sul petto cantando delle mie paure più recondite. Ho scritto un quadernino! Okay, okay, mi merito tutte le prese in giro. Fatto sta che ogni giorno scrivevo una frase, o anche solo una parola, riferita a qualcosa che mi aveva strappato un momento di spensieratezza. (Piccolo inciso: il fatto che una delle parole più quotate sia aperitivo dovrebbe in qualche modo costringermi a farmi delle domande?)

Ho finito il quaderno?

No. Il giorno 71 ("birra con Tiz") è l'ultimo appunto che ho preso. Poi è successo qualcosa che è stato troppo doloroso da sopportare, e anche quando mi sono ripreso non ho più continuato a scriverci. Quel quaderno è rimasto chiuso nel mio comodino fino ad oggi, quando l'ho preso e l'ho sfogliato, tremando.

Ho deciso che lo voglio ricominciare. Non so se servirà davvero a qualcosa: credo di aver capito che a volte si è semplicemente nati in un certo modo, o si sta passando un certo periodo, e che pertanto non si può essere troppo felici. Ma... scrivere non costa niente. E chi sa che non mi aiuti davvero ad apprezzare quello che ho.

Che siano le prove della coreografia del ballo del pesce (giorno 2), che sia Giuli che mi porta a casa il gelato (giorno 37), che siano due bottiglie di vino e tre amiche a Ferrara (giorno 8), che siano i primi piccoli successi col progetto in F# (giorno 23), che sia qualcuno che mi si siede accanto in biblioteca (giorno 49), che siano le chiacchiere con Ciuffo (giorno 22), o che sia Quel bacio (giorno 45).

Di come ho scoperto la verità su Babbo Natale

2011-11-28T18:50:00.001+01:00

On air: Edoardo Bennato, Quando sarai grande

Lo so: è troppo presto per un post sul Natale. Non solo, ma nessuno sente il bisogno di un post sul Natale... adesso. Tre giorni fa mi sono svegliato spalancando gli occhi e gridando Oh no: tra un mese è Natale. E sono stato male tutta la giornata perché quella consapevolezza si era impadronita di me e mi lacerava l'animo. Un po' come il verme solitario, insomma.

Comunque, vorrei esorcizzare questo mio disturbo intestinale parlandovi di come ho scoperto la verità su Babbo Natale. È stato quello stronzetto di Nicola F, in terza elementare. Io ero (ero?) ancora un ingenuo bimbino che in quel momento stava fantasticando sui regali che Babbo Natale gli avrebbe portato di lì a poco, e lui con fare subdolo e un ghigno malvagio mi fa Ma guarda che non esiste.

Io che ero (ero?) bravo e buono e bello, non riesco a credere ad una cosa del genere. Quindi vado da quella che per me era (era?) la massima autorità in qualsiasi campo, la detentrice della verità: LA MAESTRA LEDA. "Maestra, maestra, ma Nicola ha detto che Babbo Natale non esiste!" Oddio che antipatico che ero. (ero?)

E lei? Si mette a ridere. E dice di chiedere ai miei genitori.

Okay. Torno a casa e con fare molto pratico e solenne raduno mamma e papà in salotto. "Mamma, papà, ma Nicola ha detto che Babbo Natale non esiste." Stavolta non metto il punto esclamativo finale, ma il punto fermo. Come a dire che il sottotesto era: vorrei che mi forniate una spiegazione esauriente, grazie. E loro si guardano. E poi cominciano a spiegarmi tutto, che non esiste davvero, che erano loro che prendevano la lettera, la leggevano e andavano a comprare i regali, che non bisognava dirlo a mia sorella (che poi quella farabutta lo scoprì ma finse di non saperlo, perché lei è quella furba dei due), che era nonno che buttava i dolcetti sulla parete in modo che sembrasse che cadessero dal soffitto...

Io ascolto tutto e comincio ad elaborare. Ero (ero?) un bimbino piuttosto razionale, quindi non accusai troppo lo shock, ma cominciai subito a pensare. Quando giunsi alle mie conclusioni, dovetti chiarire un ultimo punto. E feci:

"Ma la befana esiste però, vero?"

Happy Blog!

2011-11-26T23:59:00.000+01:00

Dai, dai. Butto giù due righe.

Questo blog compie tre anni.

Ecco, sono due righe. Oh, no: adesso che sto scrivendo anche questa riga sono diventate tre! Beh, ormai posso buttare giù qualche altra riga. Diciamo che non ricordavo nemmeno che il 26 Novembre fosse il compleanno del blog. Nel 2008 si chiamava ancora Nel senso (titolo riferito al fatto che dico spesso "nel senso"), poi l'anno scorso ha cambiato titolo e indirizzo ma la sostanza è rimasta la stessa: cazzate.

Nel mio primo post (snif snif, che emozione rileggerlo, potrei vomitare) dicevo che avrei evitato volentieri che mio papà lo leggesse. E adesso, a tre anni di distanza, so che mio papà è uno dei miei più accaniti lettori. Forse l'unico.

Saluto mio papà e tutti quelli che mi conoscono!

On Air: Natalia Kills, Activate my heart

7 Link Project

2011-11-24T14:15:00.001+01:00

On air: Giulia y Los Tellarini, Barcelona

La carissima Eleanor Rigby mi invita a fare questo giochino, e io colgo la palla al balzo almeno faccio pubblicità al mio blog. Devo linkare sette miei post

1) il post il cui successo mi ha stupito

Sicuramente questo: Dolcenera // Freddo resoconto della notte di Natale. L'ho scritto più per sfogo che per pubblicarlo. Avrei potuto liberamente tenerlo per me, e invece mi ritrovo il blog invaso dalle visite.

2) il mio post più popolare

Le statistiche di Blogger mi dicono che è questo: Elenco di insulti ed elucubrazioni pungenti relative alla neve. La sera avrei dovuto far baldoria dopo una settimana di prove e cose altamente stressanti, e la neve mi ha bloccato in casa. Nervi.

3) il mio post più controverso

Credo questo, per l'argomento trattato: La mia personale e discutibile opinione sulla terribile vicenda di Sarah Scazzi. Sono sempre stato un pochino cinico.

4) il mio post più utile
Bene, dovete sapere, nel caso non ve ne foste accorti, che IO NON HO SCRITTO MAI NIENTE DI UTILE!!! Però linko questo post perché ricordare questo post a qualcuna delle mie amiche potrebbe essere utile :) La mia amica Federica è come la bella Camilla...

5) il mio post che, secondo me, non ha avuto l'attenzione che meritava

Non so, non mi sono mai fatto troppe aspettative sui miei post. Metto questo qui, che ha segnato un passaggio importantissimo della mia vita: Tagliare. Ehm, sì, si parla di capelli.

6) il mio post più bello

Sono abbastanza sicuro, stavolta. A te, io auguro è un post che ho scritto davvero col cuore. In un periodo in cui potevo permettermi di scrivere col cuore, perché sarò anche stato imparanoiato da mille cose, ma ero un paranoico felice. Dovrei rileggerlo, questo post, dovremmo rileggerlo tutti. Forse più tardi.

7) il mio post di cui vado più fiero

Tutto il mio maestoso Progetto Faces. Perché è una stronzata, ma è una stronzata geniale!
Ma siccome è un singolo post che si chiede, dico questo: Orfeo.

Adesso devo passare la palla ad altri sette blog. Eccoli qua!

1) http://memy-et-agape.blogspot.com/

2) http://valegex.blogspot.com/

3) http://pensiericannibali.blogspot.com/

4) http://tuttominuscolo.wordpress.com/

5) http://fish-and.blogspot.com/

6) http://www2.imperial.ac.uk/blog/insertcoffeehere/ (non so se Alan ha scritto già sette post, ma quelli che ha scritto sono fantastici!)

7) http://www.cambianeve.net/

Le frasi della giornata

2011-11-23T20:42:00.001+01:00

On air: Gogol Bordello, My companjera

(1)

"Ogni cosa bella ha una fine, e questo è vero anche per le connessioni TCP"

[ Kurose & Ross, Reti di Calcolatori e Internet - un approccio top-down ]

(2)

"Più vuoi e meno avrai, più dai e meno prendi, prima lo si impara poi pappapparaparapappappara

Più sogni e meno fai, più fai e meno sogni, prima lo si impara poi pappapparaparapappappara"

[ Fabri Fibra, Vip in trip ]

(3)

"C'è una linea sottile, e dopo di quella... la perdizione!"

[ una madre alla figlia ]

(4)

"Mi dispiace dissentire, per me il caso è elementare:

il ragazzo è un immaturo, non ha fatto il militare"

[ Edoardo Bennato, Dotti, medici e sapienti ]

(5)

"È la fine dell'Europa"

[ mia madre in vena di catasfrofismo ]

(6)

"Ti manca il potassio, Ale. C'è nelle banane"

[ mia nonna ]

Pocket Cocaine

2011-11-19T19:00:00.001+01:00

Probabilmente quella che vi sto per proporre è un tipo di ironia molto facile, però in questo momento è più forte di me. Per favore, guardate questa pubblicità. Sempre che non l'abbiate già vista: perfino io che la televisione la utilizzo più per ricordarmi che siamo in una società lobotomizzata dalle immagini che per personale intrattenimento, questa pubblicità l'avrò vista un sacco di volte.

Ora, sarà che Irene Grandi mi ha sempre fatto pensare ad una drogata (chi sa come mai ho questa idea così astrusa, pofferbacco!), o sarà che la canzone della pubblicità è esattamente la versione in strofe di ciò che dice un eroinomane al proprio spacciatore, o sarà che il camper del video è il classico luogo dove si radunano i trentenni il sabato sera a farsi di crack, fatto sta che tutte le volte che guardo questo spot ho l'impressione che al posto del Pocket Coffee la cara Irene tiri fuori dalla borsetta un bel sacchettino di polvere bianca. La carica e l'energia, sempre con te, insomma.

On air: Oh Land, Voodoo

Scala della bellezza

2011-11-15T19:19:00.001+01:00

On air: Sound of arrows, Magic

Stavo osservando la mia scrivania nella vana attesa che si rimettesse in ordine da sola. Come si arguisce facilmente dal tattico accostamento dell'aggettivo "vana" alla parola "attesa", la scrivania non si è messa in ordine da sola, ma durante la mia osservazione ho potuto scorgere un tovagliolo rosso.

Un tovagliolo molto importante, perché era pieno di scritte, la maggior parte delle quali non si possono riportare, dato che diverse persone perderebbero la loro credibilità già di per sé irrisoria. Diciamo che la scritta più grossa e centrale del tovagliolo è TAVOLO DEGENERO.

Ad ogni modo, una cosa abbastanza carina - e riportabile senza troppe conseguenze - è la Scala della Bellezza. Ovverosia la classificazione dei termini con cui definire la bellezza di una persona. Se aveste per caso qualche dubbio, preciso subito che si tratta di bellezza prettamente fisica. Sia mai che voglia esprimere un concetto profondo, io.

1. Fabile. Letteralmente "che si può fare". Scopabile, diciamo. Ma carinega ( = "carino/a, ma da 'na sega"). Cioè, proprio se sei disperato. O ubriaco. O entrambe, che è una cosa molto comune.

2. Carino/carina. Possiede il minimo indispensabile per essere ritenuto classificabile. Che ne so: un bel colore degli occhi. Delle belle mani. A volte mi sono ritrovato a dire "beh, ha un bel collo". Ecco.

3. Carino carino/carina carina. Nel complesso ha un aspetto gradevole. Una bella acconciatura, un bel viso, un bel fisico. Serve per definire quelli individui che... beh, non è proprio possibile definire belli, ma solo carini non basta. Allora sono carini carini.

4. Mooolto carino/carina. Notare le tre o, che sono fondamentali. Deve essere pronunciato come una specie di muggito. Provate. Il muggito serve per sottolineare come ci sia una certa differenza con il carino carino nell'ambito dell'attrazione fisica.

5. Figo/figa. È il ragazzo che se entra in una stanza non sei il solo che si gira a guardarlo. È la ragazza che se ti siede accanto a mensa c'è il rischio che tu ti sbrodoli la minestra addosso.

6. Bono/bona. No, rinunciaci: non lo avrai mai.

7. Bello/bella. La perfezione. Sia il suo viso che il suo corpo sono così belli che staresti un'ora a guardarli e non ti stancheresti. È assimilabile a una divinità. È una di quelle cose che vedi al cinema, o sui giornali, e quando le vedi pensi che non esistono. Effettivamente, nessuno sa se esistono o no.

Sul tovagliolo sono anche presenti delle bozze delle Scale del Fascino (che è una cosa ben diversa dalla bellezza!) e della Bruttezza, ma devo perfezionarle prima di poterle pubblicare. So che adesso manifesterete il vostro dissenso nei confronti della terminologia sopra espressa, ma datevi pace: il Tavolo Degenero non sbaglia. Soprattutto dopo svariati bicchieri di prosecco.

Concisa analisi politica degli ultimi 20 anni

2011-11-14T19:43:00.001+01:00

Cosa è successo oggi 11/11/11 alle ore 11:11.

2011-11-11T11:40:00.001+01:00

On air: Regina Spektor, Us

Io, in un laboratorio informatico di Pisa, stavo leggendo Introduzione alla probabilità, non capendoci niente.

Emilio Frassini, sempre a Pisa, in Borgo Stretto, stava inzuppando una macina in una tazza di thè caldo. Non era andato a lavoro per una leggera influenza, e in quel momento si stava godendo il piacere di essere malato.

Alice Solfrizzi, quindicenne di Siena, osservava i suoi ricordi dal finestrino del treno in movimento. Era la prima volta che marinava la scuola, ma ora che l'aveva fatto non ci trovava niente di così emozionante.

Francesco Del Vecchio osservava la sua Marina Di Campo completamente distrutta. Con la casa allagata e la macchina messa fuori uso dal corso d'acqua che pochi giorni prima aveva travolto la zona, pensava di essere fortunato ad essere sano. Si asciugava le lacrime, appena prima di riprendere la pala e continuare a pulire.

Annarita Martini, 63 anni di Caserta, aveva appena vinto la terza partita di Briscola contro suo nipote Federico, e stava pensando che adesso lo avrebbe fatto vincere.

Maria Chiara Giordano rileggeva i messaggi di Michele e piangeva.

Donato Bachini, 45 anni di Torino, ascoltava il suo dottore dirgli che no, quello che si evinceva (o una parola simile che Donato non capiva) dalle lastre non era affatto grave e che no, non era necessaria un'operazione, e che certo, se voleva poteva chiamare la moglie per tranquillizzarla.

Il professor Rugani spiegava in una scuola nel comune di Varese che per due punti passa una e una sola retta e che per un punto passano infinite rette; e Filippo Grimaldi scarabocchiava sul quaderno il suo nome, pensando che i punti da soli hanno infinite possibilità mentre quando sono in due devono seguire un'unica strada, e poi sorrideva perché si era accorto che stava pensando una cazzata.

Giovanni Astolfi si trovava all'anagrafe di Vicenza e firmava gli ultimi documenti. Di lì a poco suo figlio avrebbe ufficialmente assunto il nome con cui tutti lo avrebbero chiamato per tutta la vita: Felice, Felice Astolfi.

Giada Davini teneva per la mano Michela e le confessava che avrebbe tanto voluto un figlio, che lo avrebbe voluto biondo e con le lentiggini, ma che lo avrebbe amato anche se fosse stato moro o di qualsiasi altro colore di capelli, e sentiva le dita di Michela che si stringevano alle sue.

Amedeo Vannucchi, 23 anni di Messina, riponeva il telefono e tornava dentro le coperte dove i suoi sogni potevano finalmente riprendere.

Cosa succederà domani 11/11/11 alle ore 11:11?

2011-11-10T14:24:00.001+01:00

Con ogni probabilità, niente di rilevante.

Domande, #10

2011-11-07T13:42:00.000+01:00

"Credo che le risposte rendano saggi

ma le domande rendono umani"

Sentivamo davvero la necessità

di un nuovo album di inediti di Laura Pausini?

Perché in Inghilterra la 29 è una 26?

Non è buffo

che in Italia il giornalista medio

sia un coglione?

Vero che
MDMA
sarebbe un magnifico nome per un gattino?
Vero? Vero?

Ma credete davvero
di potervi permettere
di tirarvela
così tanto?!

Vedere Shakespeare stuprato
su un palco, è un motivo sufficiente
per non andare più a teatro
per un mese?

Okay, sei svedese
e io non so nemmeno pronunciare
"Swedish" in inglese,
ma questo è un buon motivo
per non offrirmi la tua vodka alla menta?

Non voler sentire niente
riguardo all'alluvione di questi giorni
significa che sono un insensibile?
Devo davvero giustificarmi?

Silvio, ma ti dimetti o no?!

Riuscirò ad evitare di ascoltare i nuovissimi,
attesissimi, "bellissimi" 19 brani del Teatro degli Orrori?
Radio, avete pietà di me?

Quanta ansia può riuscire a calmare un Negroni?
Per quanto tempo?
Perché parlo solo di alcool?
NON SONO UBRIACO (vero?)

Come si sta

a non dover tenere a bada un innamorato?

Come si sta

a non avere nessun immaturo tra i piedi?

Come si sta

a non doversi curare di chi ha bisogno di te?

Una vita perfetta è

davvero

così perfetta, ora?

On air: Florence + The Machine, All this and heaven too

(è o non è una signora canzone? Cristo, lo è o no!?)

Passione post studio

2011-11-03T19:54:00.000+01:00

On air: Regina Spektor, Fidelity

Torno a casa dopo un'intensa giornata di studio della quale tralascio tutti i dettagli.

Non credo che vi importi qualcosa di un DNS. Finché non vorrete creare un sito e verrete a scoprire che itrucchidinonnavanna.com è un dominio già registrato. Allora vi importerà sapere cos'è un DNS, ma fino a quel momento no.

Ora che ci penso, anche allora potrebbe non importarvi.

Per inciso, itrucchidinonnavanna.com non esiste, e potete tranquillamente registrarlo, anche se per essere coerenti dovreste quantomeno avere una nonna di nome Vanna, oppure essere appassionati di porno senile.

Prima che pensiate che sono gerontofilo ("No Ale, pensiamo che tu sia scemo", posso già sentirvi, piccoli merdosetti) vado avanti. Dicevo che torno a casa dopo questa intensa giornata di studio della quale non parlo ma vi ho già detto che ho studiato il DNS di cui non vi frega niente. Apro la porta. La prima, perché poi c'è quella della cucina, quindi apro anche quella.

E la cosa che mi colpisce non è mia sorella che fa trigonometria insieme ad altre tre marmocchie.

Bensì un qualcosa che sta sul ripiano di marmo accanto al frigorifero. Uno strumento demoniaco. L'inferno fatto materia. Una trasposizione culinaria del mitologico vaso che racchiudeva tutti i mali. L'incarnazione di tutte le più primitive e animalesche pulsioni umane.

No, Silvio, non è il Viagra.

È la lussuria fatta zucchero, è la gola fatta pasta, è la gioia e la felicità e tutto quel che di bello esiste fatti cibo: è il pandoro.

In una frazione di secondo la mia mano era già scivolata dentro il cassetto ad arraffare il primo coltello disponibile, e stavo già per abbassarlo sull'oggetto del mio desiderio, potevo sentire la lama affondare nella pasta morbida e profumata e deliziosa, e già ambivo a soddisfare le mie voglie dopo un'intensa giornata di studio della quale ormai sapete tutto e non sto a ripetermi proprio ora, che finalmente arraffo la fetta che con passione ho tagliato, e già la bocca mi si apre e le fauci pregustano il sapore quando, all'improvviso, un atroce pensiero fa capolino nella mia mente:

"Oh no ma è Natale"

E poi continuo a mangiare.

Opinioni

2011-11-02T17:18:00.002+01:00

Qualche settimana fa,

sulla porta dell'aula A.

Dai, vedrai che ti va bene

2011-11-01T23:59:00.000+01:00

On air: Robyn, Don't fucking tell me what to do

Ora, io non sono scaramantico. Ho smesso. (questa è una battuta, ridete) (Anche questa tra parentesi era una battuta, rid... Ah, ma che ve lo dico a fare)

Dicevo, io non sono scaramantico, però prima di un esame c'è sempre stata una congiura organizzata dai miei famigliari per farmi innervosire. Stavolta è stato il turno di mia nonna che ha osato interrompere la mia merendina di oggi pomeriggio arrivando a dire (udite udite):

"Dai, vedrai che ti va bene".

Ora, al di là del fatto che io non avevo manifestato all'esterno alcuna mia potenziale preoccupazione interiore che giustificasse un'uscita in proposito, la frase Dai, vedrai che ti va bene un po' mi irrita. E non solo per quanto riguarda gli esami. Ma poi nemmeno fosse una novità! È da prima della mia nascita che non voglio che mi si dica. Quando mia madre doveva fare un'ecografia, se qualcuno diceva Dai, vedrai che ti va bene, scalciavo. Giusto per mettere pressione. Sì, ero palloso anche in pancia.

Ma non è complicato: le cose che dovete evitare di dire sono Dai, vedrai che ti va bene prima di qualcosa che può - anche solo in maniera remota - andare male, e la domanda Come va?/come stai? quando sono triste. Come fare a capire se sono triste, mi dite voi. Beh, se siete indecisi non chiedete. Oppure preparatevi a sorbirvi un pappardellone di mezzora sul mio stato d'animo. Sarà terribile, sarà noioso e sarà ciò che la prossima volta vi farà ricordare di non chiedermi come sto.

P.S. No, non ho il ciclo! Sono nervoso, no?, è chiaro. E sì, sfogo il mio nervosismo sul blog. Sì, nella maniera più antipatica possibile. Sì, sono antipatico, e allora? Ma vi fate gli affari vostri!?

P.P.S. No, non scriverò qui sopra l'esito dell'esame, in nessun caso.

Robyn, "Be mine!"

2011-11-01T18:14:00.000+01:00

L'ultima migliore canzone dei Coldplay non è dei Coldplay

2011-10-28T16:21:00.000+02:00

Succede che sono in laboratorio ad ascoltare la musica prima di mettermi a studiare. Ascolto Rihanna ed intanto medito intensamente: ciò è possibile in quanto ascoltare Rihanna e pensare non sono azioni mutuamente esclusive, nel senso che posso compierle entrambe contemporaneamente.

Succede che alla fine enucleo la mia conclusione e la esprimo al mio compagno di banco. Il problema è che ho le cuffie nelle orecchie, quindi parlo un po' troppo ad alta voce. Ora, il parlare un po' troppo ad alta voce non sarebbe stato un problema, se solo la frase non fosse stata:

"Sì, via, mi dispiace per Gaga che ha meno popolarità,

ma devo diventare fan di Rihanna su facebook".

Fortunatamente il laboratorio non è ancora pieno di gente, e quei pochi che mi sentono sono troppo fulminati dall'informatica per degnarmi d'ascolto (almeno spero). Invece il mio compagno di banco trova molto divertente il fatto che abbia espresso una tale considerazione nel silenzio più totale di un luogo pubblico. E con "trova molto divertente" intendo che sta un quarto d'ora a ridere minacciando di rinfacciarmi tale fatto per il resto della mia esistenza. Ergo, prima che lo faccia lui, racconto io questa cosa (così posso far finta di non essere imbarazzato e scherzarci anch'io quando lui lo dirà in giro: "ahahah sì che scemo che sono stato ahahah sìsì sono proprio un cretino!").

Ora, per dare un po' di sostanza a questo post completamente idiota, volevo dire che dopo due mesi di aspettative su Mylo Xyloto, l'attesissimo album dei Coldplay, ne sono venuto in possesso. E dopo tre ascolti ho concluso che non potevo rimanerne più deluso. Forse Chris Martin dovrebbe togliersi quel berrettino che porta sempre in testa, cosicché: 1) potrebbe lavarlo, finalmente, e 2) avrebbe modo di far prendere aria al cervello.

Per spezzare una lancia a favore dei Coldplay, invece, voglio dire che proprio stamani ho ascoltato una canzone che hanno arrangiato, e mi è piaciuta un sacco. Peccato che non sia dei Coldplay, ma di Rihanna. Comunque, questa è la loro cover di We found love che mi piace un sacco!

Una parola sull'alluvione di Spezia

2011-10-27T20:23:00.002+02:00

Se ne sta parlando poco, e sinceramente me ne sfugge il motivo. Mi viene da pensare che forse se muore qualcuno di famoso allora gli si dà spazio, mentre lo stesso trattamento non è riservato a chi non gode della stessa popolarità.

Mi riferisco all'alluvione che ha colpito i paesi tra Liguria e Toscana negli scorsi giorni. Non vorrei scrivere molto, non mi sembra il caso. Chi mi conosce sa che so cosa significa vedere il fango che ti invade casa e te la spazza via.

Quindi, per quel poco che vale, io vi penso e spero che vada tutto bene.

No, effettivamente non sentivo per niente l'urgenza di:

2011-10-25T17:13:00.000+02:00

1) un nuovo, "attesissimo" (cit.) album di inediti di Tiziano Ferro

2) la dodicesima edizione "col botto" (cit.) del Grande Fratello

3) il compitino "imminente" (cit.) di Calcolodelleprobabilitàestatistica

4) tante prossime occasioni di spendere un mucchio di soldi "che non ho" (cit. portafogli)

5) ammalarmi

On air: Radiohead, Pop is dead

Qualunque cosa pur di non fare esercizi di calcolo combinatorio

2011-10-23T17:39:00.000+02:00

On air: Killers, All these things that I've done

Qualunque cosa pur di non fare esercizi di calcolo combinatorio. Che poi quando sono lì che li faccio mi piacciono. Sapete quella sensazione di soddisfazione che avete quando vi riesce matematica? Ecco, è quella che ho anch'io quando faccio questi esercizi. Cioè, non sempre. Spesso. Oddio, diciamo a volte. Qualche volta. Beh, insomma, è capitato. Credo.

Qualunque cosa pur di non fare esercizi di calcolo combinatorio. Però per non sentirmi troppo in colpa ho aperto gli appunti e ho disposto tutti i fogli e i formulari sulla scrivania. Sono un tipo molto pratico, e mi sono detto che adesso scrivo qualche cazzatina sul blog, e poi giro la sedia verso destra e ho già tutto pronto per cominciare a studiare. Un genio. Se poi togliessi anche i biscotti e la spremuta, e spegnessi il cellulare, e il computer, e la musica, magari riuscirei davvero.

Qualunque cosa pur di non fare gli esercizi di calcolo combinatorio. Ma alcune cose sono davvero necessarie. Per dire: quale giorno migliore di questo, e quale orario migliore di questo, per farmi una cultura sull'indie rock? Probabilmente qualsiasi giorno eccetto oggi. Ma mi sentivo molto british oggi, quindi ho attaccato ad ascoltare i Killers. Che sono di Las Vegas. Che non è in Inghilterra.

Qualunque cosa pur di non fare gli esercizi di calcolo combinatorio. Perché oggi è domenica, e la domenica per me è un giorno che uff. Non riesco mai a studiare. Mi dico sempre che di domenica dovrei prendere e andare a fare una girata, perché tanto lo so che non concluderò niente. Invece mi ostino a credermi un tipo determinato, e quindi sto qualche ora a fissare gli appunti. Poi oggi è proprio un giorno particolare e oltre al Sunday Sfaving c'è pure quella malinconia, quella che voi persone felici non potete capire e se la capite non è quella che intendo io, la mia è diversa, ecco.

Qualunque cosa pur di non fare gli esercizi di calcolo combinatorio. Scrivere, per esempio. Perché anche se stai giù scrivere ti fa tornare il sorriso, specie se scrivi cavolatine. Solitamente devo essere nel mood giusto per poter enucleare le mie cavolatine, ma oggi ho provato a costringermi a farlo, e credo di aver fatto bene perché un pochino (pochino, eh) sto meglio. Sì, dai. Sono pronto per un mucchio di esercizi di calcolo combinatorio. Oh, no, cazzo.

"E ce la fo" di Duccio Vernacoli

2011-10-21T12:02:00.003+02:00

Solitamente non sono molto campanilista, però questa versione di I will survive è qualcosa di divertente. Non è che c'è qualcuno che ha la canzone completa? In rete non la trovo...

P.S. Se non avete voglia di ascoltarvi tutti i discorsi introduttivi nel link che ho messo, andate direttamente al minuto 1:21, la canzone parte da lì!

Lean on me

2011-10-19T11:49:00.002+02:00

Sometimes, in our lives
We all have pain, we all have sorrow
But, if we are wise
We know that there's always tomorrow

Lean on me, when you're not strong
And I'll be your friend, I'll help you carry on
For, it won't be long
Til I'm gonna need somebody to lean on

Please swallow your pride
If I have things you need to borrow
For no one can fill
Those of your needs that you won't let show

You just call on me brother when you need a hand
We all need somebody to lean on
I just might have a problem that you'll understand
We all need somebody to lean on

Lean on me, when you're not strong
And I'll be your friend, I'll help you carry on
For, it won't be long
Til I'm gonna need somebody to lean on

You just call on me brother when you need a hand
We all need somebody to lean on
I just might have a problem that you'll understand
We all need somebody to lean on

If there is a load
You have to bear, that you can't carry
I'm right up the road
I'll share your load if you just call me
Call me if you need a friend
Call me ...

It won't be long
Til I'm gonna need somebody to lean on, lean on, lean on

I'm gonna need somebody to lean on.

Don't stop beLondon • Day 7

2011-10-18T02:52:00.001+02:00

E, come nella favola di Cenerentola, quando tutto sembrava perduto, arrivò la zucca. Che per noi sarebbe il pullman della Teravision. In effetti questa vacanza presenta molti punti in comune con la favola di Cenerentola, il più rilevante dei quali è che sia io che Ciuffo alla fine non abbiamo più una lira. Ad ogni modo, abbiamo giusto il tempo per respirare l'ultima volta l'aria di Londra, prima di montare sul pullman che ci avrebbe portato a Stansted.

Il mio viso si appoggia al finestrino mentre dall'altra parte del vetro scorrono uno dopo l'altro i simboli della città. I teatri, i palazzi, il London Eye, il Big Ben. Com'era? L'ultima stella a destra, e poi dritto fino al mattino? Lo diceva Peter Pan ai ragazzi, ed era proprio sul Big Ben.

Il pullman ci permette di dormire un pochino. Come certamente saprete, dormire in pullman non è un'esperienza di cui si ricorda la comodità. Diciamo piuttosto che al risveglio ti chiedi se sia il caso di far amputare il collo. Una volta all'aeroporto comincia quello che ho rinominato "Il balletto dei chili". Dunque, avevamo una valigia più due bagagli a mano a disposizione. Trentacinque chili in totale, e dimensioni fisse da non superare. Armati di tanta pazienza - che avevamo comprato da Primark, anche quella - ci mettiamo a sfare e disfare le valigie. Alla fine tutto era più o meno posizionato a dovere (ci avanzavano quattro etti), e avevamo sacrificato i seguenti oggetti: 1) mio shampoo 2) mio bagnoschiuma 3) lacca di Ciuffo, e mi sembra basta, se non che io sono stato costretto ad indossare, sopra alla maglietta e alla felpa classica, un cardigan, il giubbetto e il k way. Ma si fa tutto, pur di non pagare la sovrattassa di RyanAir.

"La senti, l'aria diversa?"

"No, cosa?"

"L'aria diversa, Ciuffo, la senti? È un'altra aria, rispetto a quando eravamo là"

"Ah, sì, è vero"

Mind the gap

between the train and the platform

"Eh, perché voi dovete andare a Londra, non lo sapete quante belle cose che abbiamo qua in Italia. Voi in Italia non ci andate, voi andate all'estero. Ah, ma i monumenti e le piazze e i campi dell'Italia..."

"Nonno io veramente ho girato tanto anche per l'Italia. Ma non è quello, non è questione di monumenti..."

E come glielo spiego a mio nonno che la magia di Londra non è nelle cose? Non nelle piazze, o nelle battaglie vinte, o nell'antichità di questo o quel museo, o di questa o quella civiltà. È la gente che è diversa. È l'odore di quando esci dalla metropolitana; è quando ti svegli e ti accorgi che quelle nuvole non spariranno, o forse un po' sì, se sarai proprio proprio fortunato; sono i ragazzi con le cuffie alle orecchie; sono le persone che sanno chi sono e cosa vogliono; è la voce metallica che ti avverte della prossima stazione; sono tutti, che ti chiamano sir, anche se poi ti guardano come se ti volessero ammazzare; è quando ti dicono sorry, ma poi continuano a scontrarti; sono le strade, che sono state calpestate da coloro che hanno influenzato l'arte di tutti i tempi; è la città, la città stessa, che ha il sapore del mondo.

Mind the gap

between the train and the platform

Ah, no, scusate.

C'è quest'ultima cosa che voglio fare.

Un po' scema, forse teatrale, non lo so.

Grazie, a te.

Non ci sarei venuto senza di te. Non ce l'avrei fatta senza di te.

Se tu non avessi insistito, pregato, fattomi ridere, detto che ne valeva la pena, detto che mi avrebbe fatto bene, se tu non mi avessi sopportato, incoraggiato, fatto in modo che mi sentissi al sicuro, sorbito i miei sfoghi - subito i miei sfoghi.

Sì, sei zoppo, e ti vesti in tecnicolor, e sei sdolcinato, un po' tonto, e ti butti giù e a volte non hai fiducia in te stesso, e mi svegli con Viola Valentino. Ma sei una persona eccezionale, eccezionale, e io mi sento fortunato e fiero e tutto, quando penso che sei mio amico.

[ http://www.youtube.com/watch?v=k1hy5TM_ePs ]

Mind the gap

between the train and the platform
Le riconosci, le risate?

Don't stop beLondon.

Don't stop beLondon • Day 6

2011-10-17T15:18:00.000+02:00

Ciuffo è effettivamente un ragazzino che si applica. Poiché la canzone del quinto giorno era stata da me approvata come "sveglia ok", per il sesto ne ha cercata una con caratteristiche simili. Che poi non ci voleva molto a capire che anche Moonriver, tratta da Colazione da Tiffany, sarebbe andata benissimo. Questo sarebbe stato l'ultimo giorno di visita della città, perché il giorno seguente sarebbe stato completamente preso dal viaggio di ritorno. Essendo quindi l'ultima possibilità che avevamo di farci una doccia, ci laviamo ammodino e facciamo le valigie che poi possiamo fortunatamente lasciare nell'albergo (portarsele in giro tutto il giorno sarebbe stato problematico).

Io con la mia inconfondibile
espressione idiota.

Salutiamo la nostra camera (ripeto che il sostantivo "camera" è probabilmente troppo intenso come definizione di uno sgabuzzino arancione vagamente attrezzato per il riposo) e andiamo a farci la nostra prima - e ultima - full english breakfast. Un piatto contenente un tale ammontare di cibo che se dovessi mangiarlo tutti i giorni lo rimetterei tutto alla prima ora. Per carità, per rimettere una colazione qualsiasi bastano e avanzano le risate di Rossella Brescia su RDS. Comunque, erano già le dieci passate, per cui la colazione è stata una specie di pranzo anticipato. Un brunch, tanto per dire una cosa con cui atteggiarsi a fighi.

Ciuffo che fa finta che la full english
breakfast sia troppa per lui. Mh, sì.

Prima tappa prevista per la giornata: Harrods. Che chiamo affettuosamente "i supermercati della regina", in quanto il "magazzino" è pieno di prodotti firmati a prezzo anche più elevato del solito. Nessuno di buon senso comprerebbe qualcosa lì, specialmente nel reparto alimentare. Sì, perché da Harrods c'è anche la macelleria, per dire. Ciuffo sbotta "Ma chi è che viene a comprare la carne da Harrods?!". Mentre osservo il macellaio che mi sta davanti - un signore inglese col vestitino pulito e col cappello elegante - penso a Siro, quello del mio paese, che è sempre tutto imbrattato di sangue e parla come un maiale. Nel senso che grugnisce.

Puoi volar puoi volar
puoi volar puoi volar
puoi volaaaar ♪♫♪

Il secondo obiettivo erano i giardini di Kensington. Anche per questa tappa avevo fracassato le palle a Ciuffo da giorni, tanto che lui aveva accettato quasi per sfinimento. Che ci posso fare io se sono fissato con il visitare i luoghi dei libri che ho letto?! Comunque, diciamo che il vero obiettivo era la statua di Peter Pan, che si trova appunto nei giardini di Kensington. Ora, c'è da dire che questi sono confinanti con Hyde Park, e si fondono in un unico parco immensissimo. Non c'è da meravigliarsi, dunque, se abbiamo sbagliato per tre volte la fermata della metropolitana. Finalmente siamo riusciti a trovare la statua tanto anelata, e a farci la fotina di ricordo.

Istantanea del discorso di
Ciuffo. Meno male che le
foto non hanno audio.

Torniamo a Marble Arch per l'ennesima volta, ma questa è per raggiungere lo Speaker Corner. Ora faccio il maestrino e vi spiego che c'è una legge del che permette a chiunque di fare qualsiasi discorso in questo punto preciso di Hyde Park. Figata spaziale, insomma. Un richiamo troppo grosso per noi, eterni fabbricatori di immonde stronzate. Così io e Ciuffo, a turno, ci mettiamo lì e facciamo il nostro discorsino.

Shopping finale in Oxford e Regent Street. Vediamo gli ultimi milioni di cose che ci rimangono da vedere, tra cui la chiesa di St James e un enorme negozio di giocattoli chiamato Hamley's. Cena da McDonald e giratina finale nel centro. Niente musical: non c'è tempo, non ci sono soldi (da Harrods mi avevano cacciato con una spiacevole pedata nel di dietro quando la mia postepay, ormai spremuta fino all'ultimo centesimo, si rifiutava di dare altro denaro).

Andiamo a prendere le valigie all'albergo e ci dirigiamo verso Victoria Station, dove avremmo preso il pullman per l'aeroporto. Ma in ogni romanzo c'è sempre un ostacolo che allontana i protagonisti dal lieto fine: nel nostro, l'ostacolo è rappresentato dal fatto che non si trovava la fermata del pullman. Victoria Station è enorme! Io stavo iniziando a preoccuparmi. Anzi, diciamo pure che ero alquanto agitato. Guardavo Ciuffo, che aveva la stessa espressione di uno con la labirintite, e nel suo sguardo vuoto capivo che eravamo definitivamente perduti.

Don't stop beLondon • Day 5

2011-10-16T17:23:00.003+02:00

Here, there and everywhere dei Beatles è probabilmente il modo migliore per svegliarsi a Londra. In realtà credo sia il modo migliore di svegliarsi un po' dappertutto. Anzi, mi sa che è il modo migliore di fare qualsiasi cosa, dappertutto. Ciuffo, quella pasta di ragazzo, l'ha scelta come quarta sveglia cosicché io ho potuto - finalmente, grr - alzarmi con i nervi distesi.

La mattinata avrebbe dovuto svolgersi nel nord-est londinese. E infatti abbiamo preso la metro e ci siamo fermati alla stazione di King's Cross, dove non c'è assolutamente niente di interessante. Se non... un muro. Tuttavia, quel muro è il muro che separa il mondo dei babbani da quello magico: l'ingresso al binario 9 e tre quarti, da dove si prende l'Espresso per Hogwarts! Okay, sì, è roba da fan psicopatici, ma io *sono* un fan psicopatico - per quanto non sia ancora iscritto a Pottermore, ma rimedierò quando il sito sarà pubblico. E quindi io e Ciuffo siamo andati al binario 9 vero, dove non abbiamo trovato niente. Cercando su Wikipedia ho capito poi il perché. Fortunatamente Ciuffo ha visto le indicazioni che portavano alla ricostruzione di quel muro. Ho aspettato si facessero la loro foto alcune donne di una certa età - è incredibile come Harry Potter unisca (leggasi: lobotomizzi) grandi e piccini - e poi ho potuto farla anche io. Notare la mia espressione felice (leggasi: idiota).

Ciuffo che prova la mia
fantastica zuppa di carote.

Vicino a King's Cross c'è un altro posto che tutti mi avevano descritto come tappa fondamentale: Camden Town. Si tratta di un paesino pieno di bancarelle e negozietti che fanno finta di venderti oggetti pregiati a pochissimo prezzo, mentre invece ti vendono cenci di dubbia qualità per un sacco di soldi. È un po' come un gigante mercatino dell'usato, dove però tu credi che la roba che compri sia nuova e fantastica. Nonostante tutto questo, Camden mi è piaciuta e sono anche riuscito a comprare dei jeans. Che non volevo. O meglio, ero tutto contento dell'acquisto fatto, se non che dieci minuti dopo ho trovato un paio di jeans del colore che volevo, di una taglia che mi calzava meglio e che costavano dieci sterline di meno. Sì, smadonni un po'. In inglese, ma smadonni. Camden è stata anche l'occasione di provare una favolosa (cioè inquietante) zuppa (cioè brodaglia insipida) di carote (cioè arancione, nel senso di completamente e solo arancione). Pare che a Camden non esista la carne. Sono tutti vegetariani o vegani. Ciuffo ha preso una straordinaria british-insalata con dello straordinario british-formaggio greco. Inutile dire che la zuppa non è stata finita e che la straordinaria british-insalata è finita in uno straordinario british-bidone.

Avevamo appuntamento con Alan per le tre e mezzo, quindi ci sembrava vagamente curioso trovarci sempre a Camden alle tre e venti. Corriamo alla metro, e raggiungiamo Marble Arch dove troviamo un Alan che spera in una ragione attendibile per i ventisei minuti di ritardo. Come essere riusciti a fotografare l'infarto della regina, o riprendere la resurrezione di Amy Winehouse, ad esempio. Alan doveva andare da Primark perché aveva bisogno di nuove tendine per la sua finestra. Non so perché sentisse l'urgenza di cambiare tendine, quando non ha i soldi per comprarsi le patatine se pranza al McDonald. Forse le tendine le usa anche come coprimaterasso, non potendo permettersene uno.

Ritratto del consumismo.

Alan se ne va, e quella sarà l'ultima volta che riusciremo a vedere lui e la sua inseparabile felpa da disadattato. (Spero che Alan sarà ubriaco quando leggerà questo post, dato che lo sto offendendo da dieci righe almeno) Noi proseguiamo il nostro viaggio per Oxford Street alla ricerca di Topshop, negozio in cui dobbiamo comprare dei pantaloni per conto della mia amica Giuli. Ora, quando scrivo "pantaloni", non intendo "pantaloni", bensì quello che si ottiene decifrando questo sms:

Sono i moto leigh skinny e ne ho visti su internet

nel viola ma lì lo chiama con un colore che inizia

con la b. Se vedi che sono brutti prendili come ti

piacciono. Basta che siano moto skinny. Taglia

38 italiana :)

[ Giuli, 9 ott ]

[ nda: L'autorizzazione per la pubblicazione del messaggio

sovra riportato mi è stata data dalla fatica che ho fatto per

trovare i jeans, oggetto di tale messaggio ]

Bene. Considerando che: 1) non sapevo il colore, ma solo che iniziava con la lettera b, 2) non sapevo a cosa corrisponde la 38 italiana e 3) non sapevo neanche pronunciare la parola "leigh", ci rivolgiamo a un simpatico commesso che ci indirizza a un altro commesso (Topshop è un negozio talmente grande che ogni commesso ha un reparto da sapere). Egli mi ricorda un po' una scimmia, anche se una scimmia molto omosessuale, e pertanto gli affibbio il soprannome di Abu. Abu mi dà più o meno i pantaloni che Giuli aveva richiesto, anche se poi scoprirò che ha sbagliato la taglia. O meglio: mi ha dato la taglia corrispondente a quella che voleva, ma comunque a Giuli stanno troppo grandi - sapete, la mia amica è una specie di stecco parlante e con gusto nel vestire.

Ale, your color mood is:
Electric Green

Ciuffo, your color mood is:
Megamix

Finiamo nel Disney Store, in una manciata di altri negozi e poi le vie dello shopping chiudono, anche stasera. Sono le sei, è prestissimo e nonostante la stanchezza ci dirigiamo alla cattedrale di St Paul. O meglio: a prendere un caffè, seduti in un bar davanti la cattedrale di St Paul. Torniamo all'hotel, ceniamo e ci prepariamo per la notte londinese #4. Che parte con la visita allo "stupendo" M&M's world! Entriamo nel più grande MM's store del mondo (che in realtà è solo frutto di una mente malvagia che ha l'intento di rovinare la magia di Piccadilly Circus) e già sentiamo il caratteristico, plasticoso odore di colorante. Colorante ovunque. Quel posto è un immenso magazzino di colorante travestito da cioccolatino! Ad ogni modo, al primo piano c'è una macchina che ti analizza e ti dice qual è il colore del tuo "animo". Ora, sembra buffo a dirsi, ma secondo me ci ha azzeccato. Casualità, per forza, ma i colori che ha assegnato a me e a Ciuffo corrispondono ai colori che io ci darei.

Facciamo la nostra seratina londinese, per poi implorare il letto. La mattina avremmo dovuto svegliarci presto, perché il check out dell'albergo sarebbe stato alle 10, e le valigie avevano mostrato disappunto nel chiudersi e nel pesare poco. Ho sempre trovato antipatici i limiti di peso e di dimensioni di RyanAir.

Don't stop beLondon • Day 4

2011-10-15T15:26:00.003+02:00

Quale modo curioso avrà scelto Ciuffo per farmi innervosire di primo mattino? Ma ovviamente You and I, di Lady Gaga! "Ma a te piace Lady Gaga!" Certo, Ciuffo, per svegliarmi ho giusto voglia di venire stordito dal riff di un sintetizzatore e dalle pressioni delle chitarre elettriche. Lasciamo perdere, e passiamo a dare una cronaca del quarto giorno.

La prima tappa è il museo delle cere di Madame Tussaud. Mi avevano detto tutti che: 1) costa tanto, 2) c'è una coda enorme per entrare e 3) è commerciale. E, in effetti, confermo che 1) costa troppo, 2) c'è una fila che ti illude di essere corta ma è lunghissima e peraltro scorre lenta e 3) è tremendamente commerciale. Ma che fai, vai a Londra e non visiti il museo delle cere? Impensabile, così abbiamo speso fior fiori di sterline e abbiamo fatto un'oretta e più di coda. La ricompensa è stata data da tutte le foto idiote che di cui vado a inserire di seguito una "accurata" selezione:

Ciuffo che cerca di rubare il bicchier a Sean.

Sì, io e Audrey siamo spesso insieme!

Nel tunnel della paura non facevi
più finta di avere paura, eh? >.<

Amiche per la pelle!

Looooooser!

"Ale, ma chi è 'sto qui?"
"mmmboh, chiediamogli se sa dov'è l'uscita"

Oh, Kylie.

"Ridammi questo affare, l'ho vinto io, puttana!"

Ce-ce-ce-ce-ce-ce-ce-cera face ♪♫

A Ciuffo piacciono le "culone inchiavabili"

Nota rilevante: in fondo al museo c'è un percorsino di paura dove attori veri sono pagati (spero non molto) per fare venire infarti plurimi alle persone. Allora, io e Ciuffo - noti per il nostro coraggio da leoni - abbiamo deciso di affrontare il suddetto percorsino. Succede che Ciuffo, che prima di entrare aveva fatto tanto lo stronzino cercando di spaventarmi ulteriormente ("Eh, io non ho dormito per tre giorni l'altra volta che ci sono stato..."), si aggrappa al mio braccio e urla come farebbe Sarah Michelle Gellar nel vedere un ragno. Cosicché io esco da lì non solo terrorizzato a morte, ma anche sordo.

Che ogni Mercedes sulla faccia della
Terra venga distrutta immantinente!

Al 221b di Baker Street c'è la casa di Sherlock Holmes. Foto di rito, e poi poco più in là c'è il Beatles Store dove otteniamo informazioni su come raggiungere Abbey Road, dove effettivamente ci rechiamo dopo aver pranzato in Regent's Park. Abbey Road non è propriamente una strada. Cioè, sì, è una strada, ma la parte importante della strada è semplicemente un attraversamento pedonale che è diventato un vero e proprio simbolo per la musica, e per questo motivo tutti vogliono attraversare quelle strisce e farsi una foto su quelle strisce. Il problema è che Abbey Road è una vera strada, e le macchine ci sono, e temo che i londinesi si siano stufati di tutta quella gente che attraversa (infatti più volte hanno manifestato la loro contrarietà alla cosa strombazzando animatamente).

Siccome avevamo letto sul giornale che danno gratis in metro che la Domenica avrebbe essere brutto tempo, avevamo progettato, in quella giornata, di farci i musei. Poi la giornata si è rivelata serena e tranquillissima dal punto di vista metereologico, confermando il fatto che le previsioni del tempo non ci azzeccano neppure a Londra. Ad ogni modo, rielaborare l'itinerario della giornata sarebbe costato troppo in termini di spremitura di meningi, quindi siamo andati alla National Gallery come da piano originale. Viste le opere più importanti - e commentate con una vaga vena ironica - siamo usciti e abbiamo trovato dei gessetti con cui scrivere su Trafalgar Square quale è il nostro sogno. Metto qui a sinistra la foto con le scritte di tutti, e tra di esse ci sono anche la mia e quella di Ciuffo, così vi "divertite" a leggerle.

Linea rossa della metro, scendi a marble arch

che si trova tra lancaster e bond street oxford

circus, esci e ti trovi primark davanti.Reparto

uomo secondo piano

[ Fede, 6 ottobre ]

Questo per dirvi quanto sono utili e precise le amiche, insomma. Ci vediamo Marble Arch e cinque minuti di Primark prima che chiudano i negozi (a Londra chiudono alle sei. Se lo facessero anche in Italia, sarebbe un bel problema per me che vado a comprare i regali un minuto prima che inizi il compleanno). Mentre tutti i negozi di Oxford Street chiudono, noi entriamo in uno Starbucks dove possiamo finalmente riposare e mangiarci uno di quei biscottini adorabili pieni di cioccolato e chissà quanti altri cancerogeni ingredienti.

Torniamo all'ostello per prepararci alla domenica sera londinese che è... spenta. Probabilmente interpretano alla lettera il fatto che sia il giorno di riposo, e tutto chiude presto. Meglio, perché così possiamo andare a letto ad un'ora decente, in vista della lunga giornata che ci avrebbe atteso l'indomani. Prima di dormire, prego Ciuffo di farmi scegliere la sveglia, giusto per non incazzarmi come ho fatto per le tre mattine precedenti. Lui non vuole sentire storie: sceglie lui, promettendomi che stavolta mi sarebbe piaciuta. Chiudo gli occhi, nel panico. Ma facevo male ad avere paura: la mattina seguente, ad aspettarmi, c'era la più bella sveglia di sempre.

Don't stop beLondon • Day 3

2011-10-14T14:07:00.001+02:00

Per cominciare la giornata veramente molto irritato, mi ha svegliato Elle me dit di Mika. Ora, la musica dance appena svegli, per quanto glam che sia, non può non farmi innervosire. Una volta ebbi il coraggio di mettere come sveglia Dragostea din tei, e rimasi incazzato per due settimane. Ciuffo non ha pensato a questa cosa nello scegliere la sveglia, col risultato che mi ci sono volute due brioscine per addolcirmi un po'.

Portobello Road

Il terzo giorno era un Sabato. E, di Sabato, Londra va al mercato di Notting Hill. E quando dico "Londra" intendo proprio tutta Londra. Le metropolitane vomitavano fiumi di gente, tanto che abbiamo anche fatto la fila per uscire dalla stazione. Quando siamo usciti abbiamo trovato il popolo che scorreva tra le bancarelle di Portobello Road. È un mercato affascinante, e ci si trova davvero di tutto. Soprattutto cucchiai, che però non ci interessavano, dato che a Londra è impossibile trovare uno yogurt o una minestra (in realtà di zuppe ne abbiamo trovate, mio malgrado, ma ne parlerò più avanti). Invece ci siamo dati da fare per comprare vari oggettini acchiappa-turisti. Non ho avuto cuore di prendere una fiaschetta con scritto I love London, che sarebbe stata tanto utile quanto kitch.

Ciuffo con la giacca british.

Finalmente posso scrivere su questo blog qualche avventura illegale. Ebbene sì, perché in un negozietto di Portobello, Ciuffo aveva finalmente trovato la giacca british per la quale scassava le palle da due giorni. Costava una cosa come 80 sterline, quindi non ha voluto comprarla. E non avrebbe nemmeno potuto indossarla, perché c'era un tizio che controllava la stanza molto attentamente. Ma i migliori videogiochi d'azione insegnano che la guardia cambia sempre locazione almeno una volta ogni tanto (tutta la mia infanzia a guardare mio papà giocare a Tomb Raider sono serviti a qualcosa, finalmente), così abbiamo aspettato pazientemente che il tale si allontanasse, e Ciuffo ha potuto farsi una foto con la famigerata giacca. Poi abbiamo scoperto che il negozio aveva le telecamere. Nella piramide di Lara Croft non c'erano telecamere, pertanto io non avevo previsto tale eventualità.

Visto che ci trovavamo a Notting Hill, e visto che Notting Hill è anche una delle mie commedie preferite (peccato solo per la voce di Julia Roberts nel doppiaggio italiano che è una cosa assolutamente indecente), mi sono dato da fare per cercare la famosa libreria in cui Hugh Grant vendeva libri di viaggi. Ma non la trovo. Sì, effettivamente avrei potuto non scrivere questo particolare. Se mi metto a scrivere anche le cose che non ho visto, faccio prima a redigere una guida di Londra.

Ciuffo che tenta di presentarsi a
uno scoiattolo.

Portobello Road non ha fine. No, sul serio: è infinita. A un certo punto ci arrendiamo. Infattibile tornare alla tube station da cui eravamo arrivati, troppo troppo lontana. Ne cerchiamo un'altra, e fortunatamente la troviamo, e ci dirigiamo ad Hyde Park. Il primo approccio che ho avuto con gli scoiattoli è stato molto simile al primo approccio che ho avuto guardando Nightmare: non mi aspettavo che dei simil-topastri ti venissero così vicino e a quella velocità, quindi mi sono un attimo spaventato quando ne ho visto uno che mi saltava contro da un albero (il mio sussulto, peraltro, ha fatto sghignazzare degli inglesi antipatici seduti su una panchina lì vicino, inglesi che spero andranno all'inferno dove, per la legge del contrappasso, saranno condannati a subire frustate da uno scoiattolo gigante vestito di latex nero).

Ciuffo che tenta di entrare a Buck...
Ma che sto dicendo!? Ciuffo che,
come suo solito, fa l'idiota.

Pranziamo nel giardino delle rose, in compagnia di famelici piccioni. Neanche una mezz'ora di riposo, e dobbiamo ripartire, alla volta di Buckingam Palace, a cui arriviamo passando per St James Park e the Mall. Okay, ammetto che sì, Buckingam sia oggettivamente un bel posto, ma a me non ha entusiasmato molto. Alla fine è un palazzo, un palazzo molto grande ma pur sempre un palazzo, con la differenza che, quando la regina è dentro, la bandiera reale sventola sul tetto. Voglio proporre a mia madre di mettere una bandiera sul tetto, e di toglierla quando va a fare la spesa: l'effetto dovrebbe essere il solito, magari con nonno e papà vestiti da cretini a fare il cambio della guardia.

Ancora metro, per quello che sarà l'ultimo, interminabile giro della giornata; il giro che ci avrebbe definitivamente distrutto le gambe. Arriviamo alla Torre di Londra, in cui non entriamo ("Avete fatto bene a non entrare, Ale: ci sono solo due anellini" cit. Giuli), e poi proseguiamo per il Tower Bridge, che ho trovato un po'... infantile, con quei colori pastellosi che i bambini dell'asilo usano per disegnare il cielo. Ad ogni modo, attraversiamo il ponte e ci troviamo dall'altra parte di Londra. Piccola parentesi sul Tamigi: è sporco come il lavandino di Sophia Loren dopo che si è tolta dalla faccia i due o tre chili di fondotinta. Abbiamo visto sulla riva che c'era pure un flacone di detersivo, che poi è esattamente ciò che utilizza Sophia Loren per togliersi il fondotinta.

Io, davanti al Globe!
Stasera si esce col ballo del pesce ♪♫

Arrivati sull'altra sponda, vediamo dall'esterno un sacco di cose che non ricordo, ma ne cerchiamo solo una. C'era vento, era freddo, era tardi, avevamo fame ed eravamo stanchissimi, ma ormai dovevo vederlo. Era una delle cose per cui avevo insistito, tanto che, nei giorni precedenti, Ciuffo aveva pensato a diversi modi per uccidermi. Il Globe. Il teatro dove recitò la compagnia di Shakespeare. Beh, non il vero Globe, ovviamente, che fu distrutto da un incendio, ma quello ricostruito di recente.

Due sciabigotti a Soho.

Trovare la metro è stata un'impresa ardua, ma dopo chilometri e chilometri siamo riusciti a tornare all'hotel. Ceniamo al KFC il cui pollo (o quel che è: dal sapore mica si riconosce che è pollo. Potrebbe essere un gatto, o un topo, o un platano, chi lo sa) mi rimane sullo stomaco, e poi facciamo un "giretto" a Soho, che si conferma un luogo magico e allegro. Poiché siamo due dementi non leggiamo il volantino, e anche se l'avessimo letto non avremmo capito che Foam Party si traduce in Schiuma Party. Così ci ritroviamo all'Heaven circondati da gente che sembrava appena uscita da una doccia fatta con i saponi della Lush. Fortuna che il posto è davvero enorme, e riusciamo a trovare una saletta asciutta - o quasi - in cui davano musica anni 90, di modo che abbiamo potuto rimanere a ballare i Backstreet Boys e compagnia, che fanno sempre piacere. Ad ogni modo, quella sera il vero "paradiso" è stato raggiungere il letto.

Don't stop beLondon • Day 2

2011-10-13T21:52:00.002+02:00

Vengo svegliato da Viola Valentino che canta Comprami. Esprimo il mio disappunto a Ciuffo che ha scelto la sveglia e la sceglierà anche per i giorni successivi, e lui si giustifica dicendo che era per non sentire la nostalgia dell'Italia. Effettivamente penso che una canzone su una persona che si svende per "una parola, un gesto, una poesia" sia il modo migliore per ricordarsi degli usi e costumi della terra natia.

La prima cosa che vediamo di Londra è Tesco, il supermercato dove compriamo l'acqua e i panini. Tanto per evitare qualsiasi interazione con umani, paghiamo a quelle pratiche macchinette automatiche (quelle che ci sono anche alla Coop, per dire) che ti ringraziano anche.

Secondo Ciuffo, questa è una foto artistica.
Non so se è vero, ma io ho delle mani molto belle!

Prima di raggiungere la stazione della metropolitana facciamo sosta a Starbucks per la colazione. Ritengo di essere estremamente fortunato a vivere in un Paese dove Starbucks non esiste, perché se ci fosse anche da noi ci andrei spessissimo, e pagare ogni volta due euro per un caffè fatto male non gioverebbe al mio portafogli.

Dopo aver venduto il sangue per comprare l'abbonamento della metropolitana, la prendiamo e raggiungiamo la stazione di Piccadilly Circus. Ciuffo aveva insistito di fare quella come prima tappa, e nonostante non credessi che fosse davvero così necessario, gli ho dato retta. E ho fatto bene. Mentre salivo le scale che mi avrebbero portato all'esterno della stazione, sentivo già il vento; lo stesso vento che mi ha spinto a voltarmi una volta salito l'ultimo gradino. Ed è stato in quel momento che mi sono innamorato. In quel momento capii una cosa semplice: "Londra è una città bellissima".

Un giretto per lì, e poi di nuovo alla metro. Ci vediamo il Big Ben, the House of Parliament e arriviamo all'abbazia di Westminster, che il mio amico Tiziano mi aveva fortemente consigliato di visitare (ho detto questa cosa solo per poter scrivere "il mio amico Tiziano" che secondo me suona molto bene, potrebbe essere il titolo di un libro. No, Tiz, scordatelo: non basta questo per scriverti una biografia. Mi dovrai anche pagare, nel caso). Westminster è effettivamente molto interessante, e l'audioguida ci fa ragionare su tutta la successione di re e regine che cerchiamo di ricostruire - fallendo miseramente. Quando arriviamo all'angolo dei poeti inizio ad agitarmi: cioè cioè cioè, qui dentro sono sepolti tutti i più grandi, tutti, tutti! Mancava solo Shakespeare, che però avrebbe dovuto essere lì, quindi vale.

Ehi alan! Noi siamo a westminster, è favolosa!

Ma abbiamo quasi finito :) quando vuoi fatti

sentire che ti dico dove siamo! Londra è stupenda,

avevi ragione!

[ 7 ottobre, 13:08 ]

Stavo x scriverti :-) ce la fate a venire a South

Kensington? E solo due fermate distante :-) se

si, dimmi a che ora! :-)

[ 13:20 ]

Ok, veniamo adesso che tanto dobbiamo pranzare

:) ti va? Siamo alla metro di south kensington tra

un quarto d'ora circa

[ 13:24 ]

No, non ho riportato lo scambio di sms per far vedere che dico cose come "è favolosa". E nemmeno che Alan abbrevia "per" con la x e non sa mettere la e maiuscola accentata. È solo che pensavo che sarebbe stata un'introduzione carina per spiegare chi è Alan - spiegazione la cui utilità è discutibile, peraltro. Alan è un ragazzo che studiava informatica con me. Ahhh, bei tempi quando seguivamo Architettura e Calcolo Numerico insieme! E quel dannato progetto di laboratorio di Sistemi Operativi. Ma ora quegli esami sono andati, per fortuna, e tra l'altro tutto questo esula dall'argomento del post, quindi non capisco perché ne stia parlando. Comunque, la differenza tra me ed Alan è che io sono ancora a Pisa, mentre lui è all'Imperial College di Londra. Stronzo.

Arriviamo al luogo dell'appuntamento e un'immaginaria Raffaella Carrà urla che dopo quattro mesi, Alan, è quiiiiii tadadadadadaaaaa tadadadadadaaaaa firiririiiiii ririiiii riri riri riri... (questa è la musichetta di Carramba che sorpresa, se ci fate caso fa proprio così).

Questo è Alan, e questa foto testimonia
che ha davvero mangiato quella roba.
La metto qui, di modo che possa essere
d'aiuto alla scientifica per capire come
è morto.

Alan ci porta a pranzo nel tipico, squallidissimo posto che tutti pensano ci debba essere nella periferia di Londra. Lui ci assicura che ci ha già pranzato e che non ha preso nessuna malattia. Non ancora almeno. Questo ci basta per tranquillizzarci, così entriamo in questo localino cinese/giapponese/orientalese che con 5 euro ci riempie una scatola di noodles e pollo zuccherato. Sì, esatto, una cosa che se ammetti di aver mangiato a qualsiasi dietologo, ti spara al cuore e si assicura che tu non possa raccontarlo in giro. Spero che non ci siano dietologi tra i miei lettori. Alan ci porta a vedere Exhibition Road e poi il suo fantomatico Imperial College. Rassicuro i suoi famigliari e amici che sì, lo frequenta davvero quel posto, perché ha salutato diverse persone che erano lì. Anche se ovviamente potrebbe fare il bidello all'Imperial College, e non lo studente.

Alan ha uno sguardo malefico quando ci avvisa che ci avrebbe portato a Soho. E infatti arriviamo nel quartiere più affascinante di Londra, dove Mr Hyde passeggiava nelle notti dell'Ottocento. Chissà se Mr Hyde è anche entrato nel sexy shop Kiss kiss. Noi sì, perché fondamentalmente siamo dei deficienti, ma è stato antropologicamente interessante osservare un vecchietto bavoso che fissava l'interno del negozio.

Il tirocinio al contrario, la cosa peggiore
che mi poteva capitare. Dopo la gonorrea,
ovviamente.

Breve giretto a Chinatown, e poi via a Trafalgar Square. Ci posizioniamo in un punto a prova di vento per realizzare il vero motivo per cui sono venuto a Londra. La Sibolla. Ebbene, la Sibolla è un mazzo di tarocchi che ha sempre predetto ciò che poi si sarebbe avverato, da quando mi sono lasciato a quando ha annunciato che mi sarebbe successo qualcosa di imbarazzante il giorno prima che tutti mi insultassero per essermi tagliato i baffi in maniera indecorosa. Effettivamente, forse la Sibolla porta sfiga. Comunque, Alan è il detentore delle preziose carte, e se le è portate in Inghilterra con sé. Anche stavolta la Sibolla mi ha predetto cose a cui avrei preferito una morte lenta per macerazione del tessuto epiteliale.

Arriva la pioggia, ma almeno Alan se ne torna a casa, nella sua zona 3 (leggasi: culonia). Noi invece ci facciamo Carnaby e Oxford Street, e probabilmente qualche altra cosa che non ricordo non documentata da fotografie. Finalmente arriva il tempo di tornare in albergo, dove riusciamo a farci una doccia rigenerante (Ciuffo non mette ammodino le tendine e bagna tutto il pavimento, nda). E la sera... beh, la sera la documenterò domani, quando forse mi saranno venuti in mente dei modi per evitare di scrivere le cose imbarazzanti. No, non ci riuscirò mai.

Don't stop beLondon • Day 1

2011-10-12T21:41:00.001+02:00

Non ero esattamente "intrepido" sul pullman che mi portava all'aeroporto di Pisa. Era come quando qualcuno deve dare una festa e, il giorno prima del party, il suo invitato prediletto si rompe una gamba. La mattina della partenza era successa una cosa che non mi permetteva di godere appieno dell'imminente viaggio.

(Bene, d'ora in poi giuro che cercherò di usare un lessico meno formale. Forse eliminare termini come "appieno" e "imminente" potrebbe essere un buon inizio)

E insomma c'era Ciuffo che sul pullman cercava di convincermi che questa vacanza sarebbe stata un ottimo modo per distrarsi: non mi ricordo le parole precise ma aveva fatto una metafora molto acuta, talmente acuta che mi aveva meravigliato quest'uscita allegorica, dato che lui, quando deve usare le figure retoriche, si limita ad alcuni doppi sensi molto buffi che talvolta coinvolgono accette e manghi.

Ah, per chi non lo sapesse Ciuffo è un mio amico che è stato da me così battezzato, in quanto possessore di un'abile acconciatura che svirgola in un ciuffetto di capelli a sinistra. Adesso il soprannome si è diffuso universalmente, tanto che i suoi amici, suo zio e perfino Licia Colò lo chiamano così.

Arriviamo all'aeroporto e ci dirigiamo alle bilance per controllare di non aver ecceduto con i nostri trentacinque chilogrammi disponibili. Visto che io ho le fisse per queste cose burocratiche, e visto che Ciuffo è composto dal 75% di acqua e dal restante 25% di ansia, siamo entrambi parecchio sollevati nello scoprire che avremmo avuto ancora a disposizione parecchi chili.

Check in online, controlli di rito, e siamo nella zona dei gate. Mentre facciamo il biglietto del pullman che una volta in Inghilterra ci avrebbe portato in città, vediamo che altre due tipe avevano l'albergo nel nostro quartiere. Avranno avuto trentacinque barra quarant'anni, ma erano sprint e vivaci. Sembravano un po' due Samanta di Sex and the city, senza considerare che una di loro era pure bionda. Le abbiamo ridenominate mamme. Le mamme accettano di dividere la spesa del taxi con noi una volta arrivati a Victoria Station, e noi ci dirigiamo al gate belli soddisfatti della nostra audacia (sì, l'audacia spesso è favorita dalla tirchiaggine).

Il viaggio è andato tutto sommato bene, se tralasciamo il fatto che nel sedile dietro di me c'era una piccola ed orribile bambina che al decollo ha pensato bene di ripassare la numerazione decimale (quando è arrivata a "fiftyfive" Ciuffo ha iniziato a cercare oggetti con cui uccidersi ma ce li avevano tutti sequestrati ai controlli). Tra l'altro, tale bambina (che ricordiamo essere piccola ed orribile) ha pianto per tutta l'ultima fase, ed a quel punto anche la signorina seduta alla mia destra esprimeva l'ardente desiderio di farla finita, lì e subito.

Arriviamo all'aeroporto di Stansted. Prendiamo il pullman prenotato e ci accorgiamo che le mamme non ce l'avevano fatta a prendere il nostro. Poco male, pagheremo di più il taxi (alla fine sono venute otto sterline a testa, un prezzo più che accettabile considerando che la metro era chiusa). Sul pullman ci sono delle meridionali sovraeccitate che hanno definito "bellissimo" qualsiasi oggetto vedessero al di fuori del finestrino. Okay, il London Eye di notte può essere molto scenografico, ma ripetere il termine "bellissimo" mezza dozzina di volte mi fa credere che siate lobotomizzate, ragazze!

Ed eccoci finalmente a Victoria Station. Dobbiamo arrivare a Earl's Court. No metro, no bus, l'unico modo è il taxi. Il paurosissimo e tipicissimo taxi nero. E qui si vede Ciuffo che si fionda sul secondo taxi spodestando altri turisti che avevano avuto la sua stessa idea. Chiede di andare a Earl's Court ma il tassista non capisce, così è costretto a fargli vedere l'indirizzo direttamente sulla mappa. Una volta sul taxi un cartello ci informa che il tassista è sordo.

Albergo, finalmente. Inizia anche a piovere. Saliamo, e raggiungiamo la camera 211. Forse "camera" è una parola un po' troppo ambiziosa per definire un loculo di sette metri quadrati contenente un letto, un bagno con doccia e due appendini. Ma siamo troppo stanchi per accorgerci di dove stavamo per dormire.

Avevo passato una giornata infernale, tra crisi, ansie, saluti, raccomandazioni, corse, mezzi di trasporto. Ero dentro una camera di un accesissimo arancione, con la scritta EasyHotel.com sulla parete. E, per giunta, accanto a me c'era Ciuffo.

Ero a Londra, ma non lo sapevo ancora.

La lista delle cose da visitare, stampata qualche
giorno prima della partenza. Durante la vacanza
abbiamo aggiunto vari appunti e adesso è così.

Un'altra canzone

2011-10-03T11:38:00.004+02:00

Blackbird singing in the dead of night

Take these broken wings and learn to fly

All your life

You were only waiting for this moment to arise.

Blackbird singing in the dead of night

Take these sunken eyes and learn to see

All your life

You were only waiting for this moment to be free.

Blackbird fly

Into the light of the dark black night.

Blackbird fly

Into the light of the dark black night.

Blackbird singing in the dead of night

Take these broken wings and learn to fly

All your life

You were only waiting for this moment to arise

Una canzone

2011-09-30T11:37:00.000+02:00

Oggi (o anche: di stupido simbolismo)

2011-09-21T21:00:00.001+02:00

Come va?

2011-09-06T21:15:00.000+02:00

E mi chiede, come va? […] Potrei dire: adesso che ti vedo capisco quanto mi sei mancata, e la sola idea che tu sparisca di nuovo mi fa morire, ti amo, ti amo, ti amo e se mi rispondi "sarai mica scemo", giuro che mangio tutti questi pesci crudi e due chili di pane con la mollica poi mi butto nella pozza gelida, mi verrà una congestione, annegherò e avrai rimorso tutta la vita.

Alla fine dico soltanto: va bene, insomma, e tu?

[ cit. Stefano Benni - Saltatempo ]

Speranza

2011-08-26T17:58:00.000+02:00

La speranza è davvero l'ultima a morire:

prima che muoia c'è tutta una serie di figure di merda da fare...

.

2011-08-21T11:52:00.001+02:00

"Ho mentito. Non sono... fuori dal nostro rapporto, ci sono dentro talmente tanto che sono umiliata perché sono qui a supplicarti."

"Meredith..."

"Sta' zitto! Tu dici Meredith e io urlo, l'hai dimenticato? Ok, ecco qui. La tua scelta è semplice, lei o me. Io sono sicura che lei è una gran donna, ma vedi io ti amo, in un modo veramente incredibile, cerco di amare i tuoi gusti musicali, ti lascio l'ultimo pezzo di torta, potrei saltare dalla montagna più alta se me lo chiedessi e ciò che mi porta ad odiarti mi spinge ad amarti per cui prendi me, scegli me, ama me."

Il dolore ti colpisce in tutte le sue forme: una fitta leggera, un pò di amarezza, un dolore che va e viene, la normale sofferenza con cui conviviamo tutti i giorni. Poi c'è un tipo di sofferenza che non riesci ad ignorare. Una sofferenza così grande che cancella tutti gli altri pensieri, che fa scomparire il resto del mondo. E a un certo punto non riusciamo a pensare ad altro che alla nostra grande sofferenza. Come affrontiamo il dolore dipende da noi. Il dolore: ci anestetizziamo, lo accettiamo, lo elaboriamo, lo ignoriamo. E per alcuni di noi il miglior modo per affrontarlo è conviverci. [...] Il dolore... devi aspettare che se ne vada, sperare che scompaia da solo, sperare che la ferita che l'ha causato guarisca. Non ci sono soluzioni né risposte facili. Bisogna fare un respiro profondo e aspettare che il dolore si nasconda da qualche parte. La maggior parte delle volte il dolore può essere sopportato, ma a volte il dolore ti afferra: quando meno te lo aspetti ti colpisce sotto la cintura e non ti lascia in pace. Il dolore... devi solo conviverci, perché la verità è che non puoi evitarlo e la vita te ne porta sempre dell'altro.

E i quadrifogli sono sempre nel mio portafogli,

e stanno morendo, proprio come me.

Yes we can

2011-08-09T17:33:00.000+02:00

( Il titolo di questo post è dedicato a Barack Obama, nella speranza che anche il mio piccolo contributo possa cambiare le sorti economiche degli Stati Uniti. Ma avete notato che i mercati si alzano e s'abbassano anche in base alle cazzate che dicono i politici? Se Obama fa il discorso alle sette e mezzo invece che alle otto New York perde meno punti, roba da matti! )

( Ricordo che gli Stati Uniti d'America hanno perso il grado di AAA. Sigla che io pensavo fosse usata solo per le pile mini stilo )

( Ora inizia il post, giuro eh )

Un mesetto fa si laureava il mio amico Lore, che poi è anche un mio collega e ovviamente il mio guru (non posso spiegarvi perché è il mio guru, perché non ricordo come mai avevo iniziato a chiamarlo così. Forse al tempo mi piaceva la parola).

Oltre alle congratulazioni già espresse direttamente al bastardo in questione - posso offenderlo quanto voglio tanto secondo i miei calcoli adesso è in vacanza in America e non mi leggerà, e se anche per caso venisse a scoprire di queste righe a lui dedicate penserà che le dico bonariamente, perché quel lurido stronzino sa che io sotto sotto gli voglio bene - è stata un'occasione per riflettere sul mio futuro accademico.

Tutto è partito da una domanda estremamente fondamentale: come mi vestirò il giorno della mia laurea? Prima di poter pensare a una risposta, mi sono venute in mente diverse cose, che vado a riportare:

1) Perché preoccuparsi di come mi vestirò? In fondo, quando mi laureerò io, potrà benissimo esserci una cultura diversa, e magari la moda del tempo sarà andare a giro nudi.

2) Quando mi laureerò io, potrà essersi già spento il sole, e gli esseri umani superstiti per poter sopravvivere potranno essere costretti a vivere sottoterra, vicino al nucleo, e i vestiti non saranno molto importanti allora.

3) Quando mi laureerò io, non è impensabile che ogni forma di energia si sarà ormai estinta, quindi i computer non avranno più senso di esistere, quindi nemmeno l'Informatica avrà molto senso, e magari io sarò passato a studiare Scienze della Pace (molto più utile), o avrò lasciato l'università dedicandomi ad altro, come cucire palloni da calcio. Perché si sa che può succedere di tutto nel mondo, ma il calcio sarà sempre ottusamente seguito.

Ecco, ho passato tutto Luglio ad enucleare considerazioni di questo tipo. Tuttavia, poco fa mi sono trovato a fare la conta degli esami. Ebbene, è con sommo gaudio che annuncio che mi mancano sei esami alla laurea.

Sei esami.

(minuto di silenzio, grazie)

Per carità, esami difficili, ma... sono sei!

Sei, six, seis, sechs, 六個!

Avete idea della forza psicologica di questo numero?! Voglio dire: sei esami!

Meno dei sette nani!

Meno delle dieci ballerine del saloon!

Meno degli anni di Ruby! (credo)

Sono gasato a bestia. Sono avanti bao necci. Spacco tutto. Yo yo a bombazza fratello. Vedo la luce.

Spero solo che non siano gli abbaglianti di un tir contromano.

Faces / 032

2011-08-04T16:38:00.003+02:00

La ricetta dell'acidità di stomaco te la dà il Mulino Bianco

2011-08-02T13:58:00.000+02:00

Sopravvivere

2011-08-01T13:38:00.000+02:00

"E che c'è da fare? C'è da andare avanti, c'è da sopravvivere"

"Per forza" - silenzio, poi aggiunge -

"Ma all'inizio non è che se ne abbia così tanta voglia, di sopravvivere"

Il tuo aereo precipita, oppure la tua nave subisce un naufragio. E ti ritrovi su un'isola deserta, con niente. E ti devi procurare il cibo, l'acqua, un riparo. Ti devi difendere dalle belve feroci. Devi socializzare con qualcuno, quindi ti metti a parlare con una noce di cocco a cui avrai opportunamente disegnato gli occhi e la bocca.

Il tòpos dell'isola deserta lo odio. Per carità: molto pratico per ambientare romanzi e film d'avventura, ma un po' troppo inflazionato. Come se fosse necessario un naufragio per dimostrare le tue capacità di sopravvivere.

Ci sono cose molto più difficili.

E parlo con la poca esperienza di un ventiduenne che sicuramente non è naufragato su un'isola deserta, né ha vissuto i peggiori traumi che la vita può gentilmente offrire.

Eppure ho la certezza che una mente debole e sensibile possa arrecare molto più dolore che le intemperie con cui deve confrontarsi un naufrago. Chi ha una mente debole e sensibile arriva a sperarlo, un naufragio. Dolore fisico, datemi del dolore fisico. Voglio un naufragio, o un masso di una tonnellata che mi precipiti addosso, o incontrare una ghenga di teppisti con delle mazze da baseball. Perché il dolore fisico è... fisico. E siamo inclini a pensare che prima o poi passerà, e che ci sono le medicine; e comunque la causa di un dolore fisico è fisica.

La sofferenza che ti viene da dentro non è localizzabile in qualche punto del corpo. Non esce sangue da tamponare. Non c'è una ferita a cui mettere i punti. È solo che è dentro, e basta.

La sofferenza che ti viene da dentro non è curabile con delle medicine. Non c'è una terapia. Puoi consultare tutti gli psi-cologi/-chiatri/-coterapeuti che ti pare, ma la cura è la più difficile che esista: te stesso. La cura non può venire dall'esterno. È invece questione di convinzione, di un po' di fortuna e soprattutto di forza. E la forza non la vendono in pillole.

Non esiste lo sciroppo dello stare bene.

Non esiste lo sciroppo dello stare bene.

E lo posso scrivere tre volte essendone sicuro, perché io l'ho cercato questo sciroppo, e in varie forme. Magari potevo avere l'illusione di stare meglio per qualche ora, ma invece non era nemmeno una tregua. Non ci sono tregue, se non ti vuoi bene. In questo mondo sei da solo, e la prima cosa che devi imparare è badare a te stesso. Sopravvivere. Non è prevista ricompensa, solo la punizione in caso di fallimento. Non sono previsti aiuti esterni.

Solo tu, e le tue unghie.

I've got all my life to live

I've got all my love to give

And I'll survive

I will survive.

Anima Mentalmente Ynstabile

2011-07-24T23:22:00.000+02:00

La morte di Amy Winehouse ha avuto un piccolo effetto positivo: farmi venire a conoscenza di questa canzone, che sembra scritta per me, e che mi fa domandare se le mie lacrime si asciugheranno mai da sole.

All I can ever be to you,

Is a darkness that we knew,

And this regret I had to get accustomed to,

Once it was so right,

When we were at our high,

Waiting for you in the hotel at night,

I knew I hadn't met my match,

But every moment we could snatch,

I don't know why I got so attached,

It's my responsibility,

And you don't owe nothing to me,

But to walk away I have no capacity

He walks away,

The sun goes down,

He takes the day but I'm grown,

And in this grey, in this blue shade

My tears dry on their own,

I don't understand,

Why do I stress a man,

When there's so many better things at hand,

We could a never had it all,

We had to hit a wall,

So this is inevitable withdrawal,

Even if I stop wanting you,

A Perspective pushes thru,

I'll be some next man's other woman soon,

I shouldn't play myself again,

I should just be my own best friend,

Not fuck myself in the head with stupid men,

He walks away,

The sun goes down,

He takes the day but I'm grown,

And it's OK,

In this blue shade,

My tears dry on their own,

So we are history,

Your shadow covers me

The sky above,

A blaze only that lovers see

He walks away,

The sun goes down,

He takes the day but I'm grown,

And it's OK,

In this blue shade

My tears dry on their own,

I wish I could say no regrets,

And no emotional debts,

And as we kiss goodbye the sun sets,

So we are history,

The shadow covers me,

The sky above a blaze that only lovers see,

He walks away,

The sun goes down,

He takes the day but I'm grown,

And it's OK,

In this blue Shade,

My tears dry on their own,

He walks away,

The sun goes down,

He takes the day but I'm grown,

And it's OK,

My deep shade,

My tears dry

He walks away,

The sun goes down,

He takes the day but I'm grown,

And it's OK,

My deep shade,

My tears dry

Esseri umani #2

2011-07-19T12:18:00.000+02:00

Esseri umani #1

2011-07-19T12:15:00.002+02:00

La vita è troppo breve per capire Donnie Darko

2011-07-10T16:19:00.000+02:00

Skinny genes

2011-07-08T21:18:00.000+02:00

Se non è periodo di saldi, ci sono due soli modi per sfogare le proprie preoccupazioni: bere, e creare scoiattoli di pongo. Considerando che non posseggo del pongo, è stata una vera fortuna che il 2 Luglio siano iniziati i saldi. E, in effetti, la mattina stessa del 2 Luglio io ero per le vie di Lucca con una carta di credito che ad ogni tocco sussurrava "Usami, usami, passami tutta".

Cercavo un paio di pantaloni scuri, preferibilmente marroni, così sono andato nel luogo che considero la mia seconda casa: la Sisley. Il commesso mi saluta, ridendo sotto i baffi: praticamente vede più me che sua madre. Una volta "fu costretto" a darmi il suo numero di telefono, perché gli avevo chiesto se mi metteva da parte un paio di pantaloni perfetti che volevo ma che in quel momento non potevo pagare.

E così mi ritrovo a girottolare per il negozio, finché li vedo. Illuminati da una luce mistica, mi si presentano in tutto il loro splendore intanto che una musica sacra fa da sottofondo alla scena. Ignorando i vari Alleluja che i folletti del mio cervello si mettono ad intonare, mi precipito a controllarli.

Sconto del 30%, neri, cuciture marroni, taglia 29, e terribilmente skinny.

Non ho mai avuto dei jeans skinny, che per chi non lo sapesse sarebbero dei pantaloni molto molto aderenti. Non li ho mai avuti forse perché non mi piacevano molto addosso agli altri, e inoltre sono solito associarli a un certo tipo di essere umano che non è il mio ideale di persona. Però... l'abito non fa il monaco, e bla bla bla, e incedo verso il camerino.

Ho indossato la sacra veste, e ho notato con meraviglia di essere effettivamente molto magro. Poi chiamo la signorina (evito il commesso di prima perché davvero mi conosce ormai troppo bene: una volta gli ho chiesto di tradurmi in francese una poesia!) che mi dice - sotto mio ordine - che mi stanno davvero benissimo soprattutto sul culo. Autostima ++. Per sicurezza chiamo anche mia sorella, che nel frattempo si era imboscata nel reparto donna, che mi dice - sotto mio ordine - che mi stanno davvero benissimo soprattutto sulle gambe. Autostima ++.

Non ero ancora del tutto convinto che fossero i pantaloni adatti a me. Tuttavia mi accingo a pagarli, visti lo sconto e il desiderio di avere qualcosa di diverso nel guardaroba.

Arrivo a casa con l'intento di mostrare ai miei cosa i loro soldi mi hanno permesso di avere. Indosso i jeans e torno in cucina a farmi ammirare.

Sbiancano tutti.

Mia mamma comincia a ripetere il termine "stecchino" a intervalli irregolari, intanto che scuote la testa fissando la sua insalatina triste. Mio padre, dopo circa dieci minuti di gelido silenzio, afferma che sembro un bimbo del Biafra.

Il commento del mio amico Ciuffo è stato Uuuh! con tanto di sospetta sgranata d'occhi, la quale gli è costata una sequenza di domande del tipo: 1) Perché hai detto Uhhh? 2) Mi stanno davvero bene? 3) Lo giuri? 4) Su cosa? 5) Non vedi mica le rotule?

La mia amica Giuli, studentessa di Medicina, ha colto l'occasione del giudizio sui miei nuovi jeans per farmi un riassunto delle sue lezioni di anatomia: "Vedi Ale, qui c'è la patella"...

Autostima --.

Devo dare una conclusione a questo post, e lo faccio volentieri snocciolando cosa ho pensato alla fine di tutto. E ho pensato due cose.

La prima è che, al di là di cosa pensano tutti gli altri, rimango comunque uno strafigo. (***WARNING: allarme sfasamento del livello di autostima, pericoloso avvicinamento al delirio di onnipotenza***)

E la seconda è che, mal che vada, potrei incontrare qualcuno come Eliza Doolittle, a cui non piacciono gli skinny, perciò sostiene che...

"I really don't like your skinny jeans

So take them off for me

Show me what you've got underneath

So we can do this properly"

Occhiolino ;)

Modi di dire mod.

2011-07-07T19:35:00.000+02:00

Mal comune, gaudio un cazzo.

but it goes to waste

2011-06-25T21:44:00.001+02:00

2011-06-25T21:31:00.001+02:00

Ma perché sono tricotillomane?!
Ma non avrei potuto mangiarmi le unghie
o scaccolarmi
o avere tre capezzoli
o essere idiota
come tutti?!
Perché proprio tricotillomane?!

Se non ci fossero gli amici non mi ricorderei manco cosa scrivo

2011-06-23T21:42:00.000+02:00

A te,

che hai amato ma il tuo sentimento non è stato ricambiato, che pensi ancora a quella persona, che non vuoi più avvicinarti a qualcuno per paura di provare di nuovo lo stesso lacerante dolore, a te che dici di stare bene ma in realtà, dentro, quella ferita sanguina ancora,

a te io auguro di capire che devi tornare ad amare te stesso, prima degli altri; di tornare a indossare quei vestiti, di guardare quei film, di uscire con quella gente; di capire che i ricordi sono solo ricordi, e che devi sfidare la tua memoria che ogni secondo ti fa pensare a quella persona. Devi capire e credere che le stagioni cambiano, e ci saranno tempi migliori; perché sì, questo te lo garantisco, e lo giuro su quel che ho di più caro: ci saranno tempi migliori.

[ Nemmeno sette mesi fa,
io,
su questo blog ]

Domande, #9

2011-06-22T13:12:00.001+02:00

"Credo che le risposte rendano saggi

ma le domande rendono umani"

Cosa significa "distrarsi"?

La febbre a 38 a cinque giorni dall'esame più importante della triennale

che si aggiunge a una situazione emotiva non proprio facilissima

può bastare a definirmi sfigato?

Perché non ci sono parcheggi vicini alla biblioteca statale?

Se si ha bisogno di un abbraccio
ma non se ne ha a disposizione di fisici,
è biasimabile rifugiarsi in quelli del Mulino Bianco?

La febbre intensifica le paranoie?

Perché all'imt tengono l'aria condizionata accesa,
quando tutti hanno freddo?

Perché
una volta tanto
non sono io quello che fa sentire in colpa gli altri?

Nicolas Cage smetterà mai di recitare?
Per favore?

Quanto premia essere maturi?
Io sono maturo?

Essere vivi fuori è un motivo sufficiente per continuare a vivere?

Essere morti dentro è un motivo sufficiente per rimanere a vegetare?

Mi voglio bene?

Faces / 031

2011-06-12T14:09:00.001+02:00

Faces / 030

2011-06-11T15:02:00.000+02:00

Quando Lucca ti sorprende

2011-06-11T12:45:00.000+02:00

2011-06-04T12:11:00.003+02:00

Forse non è la canzone che esprime al meglio il mio umore,
forse non ho voglia di dire qual è la canzone che esprime al meglio il mio umore.
Forse non so che dire.
Forse clicco su Pubblica post e basta.

Le confessioni di un pesce rosso

2011-05-31T01:45:00.001+02:00

Avete presente la sensazione di non saper come iniziare a fare una cosa che tuttavia sapete di dover fare? Ecco, mi sento così. Non so cosa scrivere, ma so di dover scrivere qualcosa. La verità è che la scrittura per me è qualcosa di particolare: è complicato da spiegare, ma è come se i miei pensieri diventassero reali solo dopo averli scritti. O meglio: è come se solo scrivendo io riuscissi ad ammettere le cose a me stesso.

Per questo motivo sento di dover scrivere qualcosa: perché, in realtà, io devo ammettere qualcosa. Qualcosa che finché non scrivo non riuscirò a credere.

Ma da dove comincio?

Nella mia vita ho avuto quattro pesci rossi. Due erano miei, e si chiamavano Lillo e Lilla. E due erano della mia classe, in quinta superiore, ma effettivamente erano miei perché gli davo sempre io da mangiare; e a ricreazione chi puliva il loro acquario? Io. Ed è legge, che se pulisci l'acquario sei anche automaticamente il padrone dei pesci rossi.

Mi hanno sempre fatto pena, come animali domestici, i pesci rossi. No, non per il fatto che non ti comunicano sensazioni, e non per il fatto che non ti danno affetto, e nemmeno per il fatto che è evidente che sono più o meno degli animali da arredamento. Mi hanno sempre fatto pena perché sono soli, racchiusi in una boccia di vetro che filtra loro solo alcune distorte immagini dell'esterno.

Mi sento un po' un pesce rosso. Solo, e con tanta vita al di fuori dell'acquario, vita che tuttavia non riesco a mettere bene a fuoco. Mi avvicino al vetro e scorgo un po' di cose. Due occhi verdi. Una focaccia. Una bottiglia di vodka. Farfalle viola. Un paio di scarpe bucate, le mie preferite, e una t-shirt nera della Coop. Un piumone che bastava appoggiare. Un accappatoio tra la maniglia e il muro. Una catena. (Rubata.) Una serratura rumorosa. E ancora gli occhi verdi.

Ho passato gli ultimi mesi a costruirmi la vita basandomi sulla persona che abita questa stanza. E ho commesso un errore atroce. E naturalmente non perché questa persona non mi meritasse, o non fosse quella adatta a me, o non fosse una bella persona. Cazzate. L'errore è stato un altro, e cioè quello di dimenticarmi del mio acquario. Quello in cui vivo solo io, quello in cui mi nutro e nuoto. Dimenticarmi che prima della stanza c'è il mio acquario. Che prima degli altri ci sono io.

Non sono stati giorni semplici. Non saranno giorni semplici. Anche in questo istante preferirei qualsiasi cosa piuttosto che essere nella mia mente. Delle volte mi sembra di esplodere. Altre volte mi manca il respiro. È come se mi avessero aspirato il cuore e non ci avessero messo neppure un po' di segatura per sopperire al vuoto. Perché è così che mi sento: vuoto.

E per dieci giorni mi sono sentito così: vuoto e spento e totalmente privo di un motivo. Sapevo che doveva funzionare così. Mi sono preso il mio tempo per stare male, perché tanto sapevo che avrei dovuto stare male. Ed effettivamente sono stato male, e non potevo farci niente, assolutamente niente.

Ma poco fa ho ripensato a un messaggio che ho mandato ad una mia amica il mese scorso. Si era appena lasciata dal ragazzo e io le ho scritto che doveva costringersi ad essere forte. Sì, perché lo so che a volte non si riesce ad essere forti, ma bisogna esserlo, sennò non lo si diventerà mai.

E allora adesso prendo quel messaggio e me lo spedisco. Ale, devi essere forte. Costringiti ad essere forte. Trova un motivo dentro di te, non nelle altre cose, non negli altri. Rispetta i tuoi amici, rispetta chi ti vuole bene, ma soprattutto rispetta te stesso. Devi volerti bene. E no, cazzo, non è una frase detta così per dire. È la base da cui partire: è assolutamente necessario che tu ti voglia bene.

Non è stato facile scriverlo. E non solo perché tutto questo potrà sembrare ridicolo, paraculo, vittimistico e bisognoso di attenzioni, ma anche perché adesso mi tocca impegnarmi e reagire.

Comincia un periodo in cui dovrò imparare a pensare a ME. Alla MIA felicità. Alla MIA indipendenza. Al mio acquario, che invece di acqua è ripieno di Negroni. Scriverlo non è stato facile, ma metterlo in pratica lo sarà ancora meno. E non sarà divertente, e non sono nemmeno così sicuro che dopo sarò una persona migliore, e non ci sono certezze su dove sia il punto di arrivo, se ci sia, quanto ci si metta per raggiungerlo.

Ma di una cosa sono convinto: prima di amare gli altri, devo amare me stesso. Fanculo tutti.

Maiuscole

2011-05-04T00:30:00.007+02:00

Le persone mi chiedono come mai in chat, su facebook, ovunque, metto sempre le maiuscole all'inizio del discorso - infatti l'abitudine della gente è quella di non preoccuparsene.

Ebbene: metto sempre le maiuscole perché voglio che un giorno, quando non ci sarò più, dicano di me: "Era un bravo ragazzo... Metteva sempre le maiuscole"

Usi e costumi

2011-05-02T11:26:00.005+02:00

Alle cinque di pomeriggio

le signore inglesi
bevono il thè.

Alle cinque di pomeriggio
le popstar

stanno ordinando un Cosmopolitan.

Il primo.

Notte, biscotti.

2011-04-29T01:04:00.000+02:00

Non ho niente da dire.

Sono in camera mia, c'è un casino assurdo sulla scrivania, la luce della lampada è accesa, le mie dita battono sulla tastiera e mi sento vuoto.

Forse è per questo che cerco di riempirmi con dei biscotti. Che poi non dovrei, perché a che serve andare a correre se mi rimpinzo di biscotti non appena ho spazio nello stomaco?

Bisognerebbe convivere con il senso di vuoto. Se riusciamo ad andare avanti con niente, figurati come vai forte quando hai qualcosa. Ma se vai avanti solo quando hai qualcosa, se perdi quel qualcosa poi non riesci più a muoverti.

Proviamo. Dato che mi sento vuoto, voglio farvi vedere che riesco ancora a dire qualcosa. Potrei fare come Natalia Kills, che quando ha un calo d'ispirazione inizia a cantare parole a caso - meglio di Vasco Rossi, che quando ha un calo d'ispirazione comincia a dire cose come "EHHH". Pensieri a caso.

Piove sempre nel weekend. Anche il prossimo, pare.

Quando studio a Lucca vado sempre a pranzo da Danne, che è una specie di alimentari che però fa anche primi, insalate e panini, e da un po' di tempo mi sono fissato con l'insalata tonno e olive. Che è buonissima, tra parentesi. Solo che non capisco perché si chiami tonno e olive, visto che dentro c'è di tutto. Ieri la bimba mi c'ha messo dentro anche il mais. E oggi mi ha chiesto se ci volevo il farro. "Massì, va bene", ho detto. E la cosa buffa è che la cosa meno presente nell'insalata di oggi era l'insalata.

Colleziono bustine di zucchero. Ne sgraffigno sempre una in più quando prendo il caffè al bar.

Sono tricotillomane, e mi odio per questo.

Su certe cose ho un'alta opinione di me, ed è una sensazione molto bella capire di piacersi.

Sono alla ricerca di una collanina con un ciondolo. Maschile, nel complesso. Mi piacerebbe che il filo fosse di quelli neri, tondino, non so se avete presente. E che il ciondolo non sia volgare, tamarro, brutto, grosso.

Da piccolo dicevo "carta genica", e nessuno si è mai accorto dell'errore (o non mi hanno mai corretto). L'ho scoperto da solo, delle due i mancanti.

Tra libertà e solitudine quanta differenza c'è? Dov'è il confine? (questa devo ricordarmi di metterla nelle prossime Questions)

Ecco, ho finito il succo all'ananas - pineapple in inglese. Sono proprio a) drogato b) un pozzo senza fondo c) un pozzo di succo d'ananas senza fondo.

Ecco, non avevo niente da dire.

E l'ho detto, il niente.

Attenzione: Natalia Uccide

2011-04-29T00:22:00.000+02:00

Domande, #8

2011-04-27T01:07:00.001+02:00

"Credo che le risposte rendano saggi

ma le domande rendono umani"

Se gli amici mi capiscono

più di quanto io riesca a capirmi

significa che ho una capacità autoanalitica scadente

o che ho dei buoni amici?

Forza: qualcuno mi dà una definizione?
Perché mi interrogo continuamente su cosa sia?

Perché mi chiedo come si faccia ad ottenerla?

Ma si può davvero ottenere?

Ma non è che mi sto un po' troppo fissando,

su questa forza?

Qualcuno si offre per aiutarmi col laboratorio di reti?

Qualcuno può far smettere di ridere Lore?

(SMETTILA SUBITO, LO SO CHE È FACILE,
MA NON MI RIESCE UN PUNTO!)

Se un errore è

- per te che l'hai commesso -

anche

la cosa più bella del mondo,

dovresti commetterlo di nuovo?

Basta vestire d'arancione

per essere persone arancioni?

Dire a sé stessi

che "è mancata la volontà"

è una scusa sufficientemente verosimile

affinché sé stessi ci caschino?

Se la meraviglia reincarnata

ti dorme accanto,

bisogna svegliarla?

È vero che troviamo sempre il modo di stare male?

Anche gli ipertimici?

Se è vero che sono ipertimico,

perché a intervalli regolari mi sento una merda,

e senza motivo?

Quanti fallimenti bisogna affrontare

prima di decidere di arrendersi?

Perché non vietano i biscotti?

E soprattutto: perché sono così buoni?

Quanto si sta bene

a parlare con gli amici?

Ma possibile che l'unico concerto a cui mi interesso

ha l'organizzazione peggiore d'Italia?

Quando ricominciano le lezioni?

(Oddio, questo è un dubbio serio.)

Glielo dico che ho capito che ha fatto sei mesi?

Glielo dico che sono contento per loro?

Non ti vedo: stai sorridendo, adesso che te l'ho detto?

Non è forse vero che

una persona che ti fa senso

non è

una persona che ti fa sesso?

Posso andare a dormire ora?

L'ultimo giorno d'inverno

2011-04-20T00:42:00.000+02:00

Copio il testo da internet lasciando la formattazione, la punteggiatura e l'uso originale delle maiuscole, per quanto non condivida per niente l'uso dei due puntini anziché tre, il non mettere quasi mai le maiuscole, i vari errori ortografici (alcuni li ho corretti perché proprio non riuscivo a sopportarli) e lo scriteriato uso degli a capo. Solo che ho sonno e non ho voglia di riscriverlo tutto, abbiate pietà. Consiglio la visione del video mentre si legge.

L'ultimo giorno d'inverno
non sarò qui.. dove sono ora
perchè non farà così freddo fuori come
fa adesso
e non sarò da solo a casa
ad aspettare che passi l'inverno

Io non lo so se sarò con te..
è più probabile che anche tu sia altrove
e se ci sarà qualcosa che mi infastidirà,
perchè mi conosco.. e ci sarà
è che tu non ti sarai nemmeno accorta
dei viali di Milano
che saranno diventati rosa.. e bianchi
ai lati,
perchè ancora ci si ostina a credere
che Milano
è una città dove mancano i colori
ma io ti assicuro che l'ultimo giorno
d'inverno,
i bastioni, per chi si potrà permettere
il lusso
di guardare non solo avanti
ma anche di fianco
saranno uno spettacolo di pura e concreta
bellezza.

Chissà se ti ricorderai anche tu di
alzare lo sguardo
l'ultimo giorno di inverno
perchè gli alberi in fiore della salita
a Porta Venezia
bisognerebbe che tutti
almeno una volta ci si fermasse a osservarli.

Io avrò le mie nuove canzoni
pronte per non essere più soltanto
nostre
e sò che con un pò di imbarazzo di
qualcuna..
ancora rivendicherai la storia e l'inizio
delle altre non ti curerai più
e tu finirai sulle riviste colorate
ed io farò brutta figura con il mio
vicino di posto
poco dopo il decollo in aereo
perchè per sapere qualcosa di te
avrò sbirciato tra le pagine dei suoi
giornali
di me penserà soltanto che sono un
cafone
e non che ho aspettato che finisse
l'inverno

però davvero poi basta, me lo prometto
saranno passati così tanti giorni dal
momento in cui ti sto scrivendo
che aver bisogno di parlare ancora
di te, senza parlare con te
sarà solo una stucchevole deriva criminale
ed io forse se sarò bravo se riuscirò
a ricordare a me stesso
che non necessariamente saremo meglio
o peggio di quel che siamo oggi
mi fermerò prima di quello strazio
che ancora mi sfonda il cuore

Ho capito che ci portiamo dentro
chi non siamo riusciti ad avere accanto
ma questo non potrà essere più motivo
per sentire sempre
lo stesso giro infinito di parole
sempre lo stesso giro infinito

Non avremo colpe ne io ne te.
l'ultimo giorno d'inverno.
Sai che avrò imparato a vestirmi meglio,
ma quello un pò lo faccio già da ora
se posso avere un'attenuante
è che a me i maglioni pesanti non stanno
molto bene.

L'ultimo giorno d'inverno.. avrò una
giacca leggera ed elegante
per le scarpe vediamo
prenderò dimestichezza con le mie nuove
occasioni
e anche con nuove posizioni sulla chitarra
mi serviranno a gettare al mondo le
mie parole
quelle che non suoneranno più così
inopportune
e a non cominciare
e a non finire
tutto nello stesso modo
tutto nello stesso modo
tutto nello stesso modo

[ Niccolò Agliardi ]

QUESTO è Lunatika.

2011-04-11T15:08:00.000+02:00

Partirei da una citazione. Massì. Il citazionismo non è effettivamente solo molto funzionale, ma va pure di moda.

" Io sono Oberon Dj, voi siete pura eccitazione, e questo è il Lunatika! "

Ebbene, non sono d'accordo. O meglio: questa definizione è approssimativa e rischia di far capire che il lavoro che c'è dietro Lunatika sia stato minimo o superficiale. Provo io - dal mio modestissimo punto di vista - a spiegarvi cos'è Lunatika.

Lunatika è un insieme di canzoni che riflettono umori e caratteri. C'è Battiato, ma c'è anche Marilyn Manson; ci sono i Ladytron così come gli Infernal; c'è il re del pop ma anche i Baroni delle sagre; c'è il motivetto del Mojito (dum dum dum dum dum dum dum dum dum du!) e un sacco di altre cose.

Lunatika è William Shakespeare. Non un bardo, ma IL Bardo.

Lunatika è il Sogno di una notte di mezza estate. Gli intrecci sono praticamente ricalcati; le caratteristiche dei personaggi sono riprese da quelle del testo originale; perfino il titolo richiama alla luna, elemento importante dell'opera di Shakespeare.

Lunatika è il gruppo che si è formato due anni fa durante un corso di scrittura. In particolare Giovanni Beani, Riccardo Francesconi, Laerte Neri e Daniele Pierotti, che per mesi e mesi ogni settimana si sono trovati insieme a me, Tiz e Fede per dare una forma a questa commedia.

Lunatika è Mattia, che non solo mi ha aspettato per quaranta minuti al Bruchetto (ordinando mezza dozzina di caffè) per fornirmi di pantaloni enormi, che non solo riesce a infrangere il codice stradale (per sbaglio) più volte durante la stessa serata, ma che soprattutto è un fonico eccezionale.

Lunatika è Chiara, che ha inventato la coreografia della sigla, e si è preoccupata che non venisse un troiaio. E soprattutto ha il merito di non essere esplosa quando, circa mezz'ora prima dell'inizio della prima, le ho comunicato che sarebbe stata il nostro aiuto di scena.

Lunatika è Andrea, il nostro straordinario tecnico delle luci, capace di salire su una scala a duemila metri di altezza (erano meno? Mh...) per sistemare un'americana - che per chi non se ne intende, come me, è un faretto - e che mi ha "illuminato" (notare il gioco di parole) sul fatto che lui vede più persone con gli occhiali da sole in discoteca che di giorno...

Lunatika è una stanza della sede di Mangwana, in Via San Nicolao, a Lucca, composta da due tavoli, una lavagnetta con incisa la parola CULO e decisamente troppe sedie.

Lunatika è Igli, che oserei definire la vera rivelazione del coro. Ad un'occhiata superficiale può apparire un po' tra le nuvole, ma quando si tratta di beccare è un vero maestro. A proposito, mia nonna è ancora sotto l'effetto afrodisiaco dell'occhiolino che le hai fatto!

Lunatika è Federica, che è stata capace di trasformarsi da buttafuori rigida e impassibile (non le è piaciuta nemmeno la mia sciarpina grigia! Tks.) a dolcissima ballerina dal vestito luccicoso.

Lunatika è un telo nero su cui un gessetto ha impresso le differenze che sussistono tra l'iconografia di una banana e quella della luna.

Lunatika è una rete di metallo da buttare via, riciclata in modo da essere una fantastica scenografia.

Lunatika è Michele, un barman d'eccezione. Forse l'ho fatto patire un po' per i costumi, al punto che il giorno dello spettacolo mi ha portato ben quattro combinazioni diverse di camicie e pantaloni, ma resterà il miglior preparatore di Desdemopolitan della Terra

Lunatika è Cecilia, la straordinaria Polly. È inutile e scontato che io dica che mi ha fatto scompisciare, forse è più simpatico farle sapere che qualche ragazzo mi ha chiesto il suo numero di telefono...

Lunatika è un'intricata tabella di orari impossibili da far combaciare, e delle accese discussioni su Facebook per capire quando poter mettere le prossime prove.

Lunatika è Francesco, il cui entusiasmo mi ha fatto tornare il buonumore. È un ragazzo molto disponibile, ma soprattutto la sua euforia per la partecipazione a questo spettacolo era tangibile, e per un regista questo è meraviglioso e appagante.

Lunatika è Alfredo, che ha interpretato un Ughino the king di gran lunga migliore di quello che era stato pensato, che è stato mesi a imparare la coreografia del Ballo del Pesce e si è anche fatto una cultura sulla discografia di Giuliano e i Baroni per entrare meglio nella parte - o per mero diletto, ma preferisco pensare che l'abbia fatto per una questione di interpretazione. Penso che sarebbe stato impossibile dare un'umanità a un personaggio stereotipato come il suo. Toh, il Marasti è riuscito anche in questo.

Lunatika è Giulia, che Sabato pomeriggio è stata l'unica che è riuscita a farmi calmare per qualche minuto. Le avevo chiesto se aveva del ghiaccio per i cocktail del bar, e lei mi ha risposto domandandomi se erano troppo pochi 240 cubetti - una quantità che superava di gran lunga le mie aspettative.

Lunatika è Nanou, che a Settembre mi fermò per strada e tutta contenta mi disse "Aleee ma allora sono io Mery! Ho letto il copione: il mio personaggio è odiosissimo!!!"; piano piano ha iniziato a prendere confidenza con la parte, arrivando alla fine con un'interpretazione perfetta della puttansuora del Lunatika. La dimostrazione che nel teatro... "non ci si finisce mai di divertirsi".

Lunatika è Martina, che aveva iniziato questo progetto come costumista e che ha dovuto mollare perché abitando a Firenze le era impossibile partecipare in maniera più attiva. Ma la ringrazio lo stesso, perché era entusiasta di far parte ancora dei Postumi, e la avviso che prima o poi tornerà tra noi, non se la scampa.

Lunatika è un tempo che va dai cinque minuti all'ora e mezzo; un tempo che regolarmente, dopo ogni prova, veniva speso nella mia macchina, a parlare di questo spettacolo, di come erano andate le prove, di come gli attori erano migliorati, di cosa non veniva ancora bene, di come avremmo potuto insistere sulle scene, di quanto fossimo indietro, del perché facessimo teatro, di chi ce l'aveva fatto fare, di quanto eravamo stanchi, di quanto eravamo fieri.

Lunatika è Lorenzo, che mi ha sempre dato l'idea di possedere la tenerezza e la giocosità tipica dei bambini. Un ragazzo che - posso dirlo? daidaidaidai - ho visto crescere (artisticamente parlando), da quando ha creato la prima sua bozza del personaggio a quando, in scena, sotto la luce delle americane di Ponte a Moriano, ha dimostrato di incarnare il vero Oberon Dj, sicuro, freddo e perfetto.

Lunatika è Eleonora, che alla fine di tutto mi fa "Certo è difficile fare le cretine, io non credevo fosse così...". Un plauso particolare per essere andata a importunare mia mamma, che Domenica a pranzo mi ha elencato tutti i motivi per cui le ha chiesto di non mettere la sua foto su facebook.

Lunatika è una fontana fuori da Porta San Gervasio e Protasio. Che qualcuno baciava, ogni santa volta.

Lunatika è Chiara, la discreta spacciatrice di tic tac, di cui però devo denunciare un fatto perché i suoi genitori potrebbero desiderare la mia impiccagione: non l'ho costretta io a tagliarsi i capelli, se lei vi ha detto così sappiate che non è vero! Comunque così sta benissimo, mpf.

Lunatika è Elena, che c'era, ma poi non ci doveva essere più, ma poi finalmente ha deciso che ci sarebbe stata. Avrei voluto lavorare molto di più con lei, ma questioni molto più importanti hanno ostacolato questa cosa. Tuttavia, siamo ancora giovani (io ho 19 anni, lei 18. E NESSUNO DICA IL CONTRARIO, tanto non avete prove) e chi lo sa: magari, in futuro... Puntini puntini, e una faccetta gialla che sorride.

Lunatika è una Barbie, anzi, due Barbie, imprigionate dentro una rete, col solo scopo di non far sembrare quella rete un cestino della spazzatura.

Lunatika è Emanuele, che ha iniziato quest'avventura dicendomi: "Ale, ma non è che mi avete scelto per Dimitri perché sono truzzo, vero?". E io gli ho risposto che NOOOAFFATTO, perché "Il Giorgi" - chiamiamolo col suo vero nome, anche perché mi ha confessato che non gli piace molto chiamarsi "Emanuele" - in realtà repelle il truzzo. Ma in cuor mio sapevo che avrebbe dato di Dimitri un'interpretazione magistrale. E così è stato.

Lunatika è Tommaso, ed è Giulia. Entrambi si sono dati da fare per accontentare le nostre strambe richieste musicali. Mi hanno confessato che è stato simpatico dover interpretare le mie note che chiedevano "una canzone dance circense"

Lunatika è Anna, che con molta pazienza mi ha mostrato praticamente tutto il suo armadio nella speranza di trovare qualcosa che andasse bene per il suo ruolo da cubista, e che con altrettanta pazienza ha cercato le calze secondo le mie dritte - "a rete, coi buchi grossi. E scure, mi raccomando, sennò non si vedono dalla platea!" -, e che con ancora un sacco di pazienza ha ballato per quasi 80 minuti di canzoni che con ogni probabilità detesta.

Lunatika è Diletta, che vagava per la platea chiedendo - tra le altre cose - una piastra per capelli. Mia sorella ha pensato che tu l'avessi persa... Non aggiungo altro, adorabile scroccona mia!

Lunatika è Guia, che evidentemente era così in sintonia col personaggio da catturarne perfino la sfiga: infatti si è ammalata più volte, durante questi mesi, e nemmeno i fiori di Bach avrebbero potuto farci niente. Una ragazza speciale - e scrivo "speciale", perché è l'aggettivo più bello che mi viene in mente - che ha avuto l'ulteriore sfortuna di dover interpretare quello che è il personaggio a cui tengo di più, e quindi ha dovuto sopportare tutte le mie elucubrazioni e stramberie. Ma, alla fine, tu ERI Elena, e io sono fiero di te.

Lunatika è Matteo, che non è solo "bono bao" (citando la prima e unica pagina del quadernino delle firme che avevamo lasciato all'ingresso del teatro), e non è neanche solo un ottimo attore, e non è neanche solo capace di fare facce buffissime prima di iniziare un discorso importante, e non è neanche solo perfetto per la parte di Sandro, e non è neanche solo in grado di capire quando ho bisogno di un abbraccio, e non è neanche solo divertente quando durante le prove si accorge di aver saltato una battuta e grida SI-HO-SBAGLIATO-LO-SO prima che tu possa riprenderlo; ma è anche colui che, alla fine dello spettacolo, mi ha salutato dal palco mettendo le mani come quelle di Lady GaGa in Bad Romance, E LO SO CHE È UNA COSA SCEMA MA IO MI SONO COMMOSSO...

Lunatika è Sara, che dovrebbe ricevere l'oscar. Io così ubriaco non sono nemmeno da ubriaco. E lei non aveva bevuto, e aveva pure la febbre. Ed era su quel palco lo stesso...

Lunatika è Fede. Fede che ha scritto Lunatika, Fede che ha scritto Tania, Fede che è Tania, Fede che mi chiede come vestirla due mesi prima che iniziassimo a parlare di costumi, Fede che si scervella per i calzari del suo personaggio, Fede che ascolta i miei sfoghi pre-prove, Fede che sa sempre cosa fare per me ma che non sa mai cosa fare per lei, Fede che si preoccupa se qualche attore è minorenne, Fede che ha sempre la battuta pronta, Fede, la mia amica Fede.

E sì, lo sapete tutti che manca ancora qualcuno. E sapete benissimo che l'ho messo in fondo perché per i più elementari principi di retorica si tiene in fondo quello a cui si vuole dare un po' più d'importanza.

Ma la verità è che finora avrò descritto più o meno un cinquanta per cento di cos'è Lunatika.

C'è quest'altro cinquanta per cento di cui bisogna parlare, e per forza, perché non mi riesce essere vero ad una cena, perché forse riesco a dire queste cose solo per scritto, magari illudendomi che poi non verranno pubblicate, e forse sembrerò artificioso anche adesso, ma sono le lacrime di ora che mi fanno pensare che invece riuscirò a farvi capire quanto ci tenga.
C'è quest'altro cinquanta per cento che mi ha sopportato per mesi, quando mi incazzavo per quello che in fondo era un niente in confronto a tutta la soddisfazione che ho ricevuto nel mettere in scena Lunatika.
È il cinquanta per cento che ha voluto che io fossi accanto a lui, ha insistito e pregato e fatto salti mortali per convincermi a non lasciare tutto, a non andarmene dopo tre o quattro mesi di lavoro.
È il cinquanta per cento che mi ha consigliato su come agire, che mi ascoltava mentre mi sfogavo, anche se a volte mi sfogavo su di lui, e che mi consolava per quando ero triste, per quando non riuscivo a farmi capire dagli attori, per quando accusavo una certa differenza d'esperienza tra me e lui, per quando sentivo che i miei sforzi erano poco riconosciuti persino da me stesso.
È il cinquanta per cento che conosco come conosco me stesso, e che mi conosce come conosce sé stesso, e che mangia una quantità di pasta difficilmente misurabile dalle bilance che solitamente si tengono in cucina, e che mi manda messaggi tipo "Lunatika sarà uno spettacolo fantastico WAAAAAAAA", e che arriva persino a comprarsi il portacellulare della Sweet Years solo per averlo arancione, e che se vuole trova del genio e del bello in chiunque, e...
Ed è il cinquanta per cento che mi vuole bene, un bene incondizionato che non vuole davvero niente in cambio, un bene che (io non so come sia possibile) resiste anche a un carattere come il mio, un bene che una volta tanto cazzo voglio gridare perché non è sempre giusto tenersi tutto dentro. (e un bene che adesso mi ha fatto uscire le lenti dagli occhi e qui in laboratorio tutti si stanno chiedendo se ho l'allergia o cosa)

Lunatika è il mio amico Tiziano. Ti. Voglio. Bene.

Ecco. Dovrei aver dato una definizione abbastanza articolata di questo spettacolo.

IO sono Lunatika.

VOI siete Lunatika.

QUESTO

è Lunatika.

Ansia da pre-spettacolo #3

2011-04-09T13:18:00.002+02:00

Sarei molto più in ansia,
se avessi tempo.

Invece sono di fretta.

Merdaaaaaaaaaaa!