Zucchero Sintattico: La mia personale e discutibile opinione sui guidatori di SUV

Mi considero una persona che non ama generalizzare. Quando lo faccio di solito è per scherzare, perché bisogna ammettere che alcune battute sulle bionde o sugli ingegneri sono spassose. Dentro di me non ho bisogno di razionalizzare, perché pensare che gli stereotipi sono stupide generalizzazioni mi viene naturale. Sarà perché per forza di cose mi trovo a vivere continuamente le discriminazioni, o anche perché ho un sacco di amiche bionde non oche e amici ingegneri non tonti.

Non discrimino praticamente mai e ciò non mi costa alcun sacrificio: come ho detto, mi viene spontaneo. Non devo sforzarmi assolutamente niente per vedere che non esistono differenze tra bianchi e neri, tra cristiani e musulmani, tra nord e sud Italia, tra gay e etero. O meglio, la diversità c'è, ma non è qualcosa che divide una categoria migliore da una peggiore. Non discrimino nessuno, nemmeno i leghisti, per quanto facciano di tutto per sembrare dei totali dementi; nemmeno i vegani, anche se poverini, qualche volta mi viene voglia di andare da loro con le salsicce e nutrirli a forza; nemmeno le maestre che votano PDL, perché boh, magari non hanno capito; nemmeno le fan di Moreno di Amici, che insomma, chi cazzo è.

Se c'è una categoria per la quale devo proprio impegnarmi tanto per non stereotipare, è quella dei guidatori di SUV (anche quella dei calciatori, ma ne ho già parlato qua). Badate bene, mi ci impegno, perché mi piace pensare di essere un bimbo dalle libere vedute. Però, ecco, mi pare che tutte le volte che ho a che fare con uno col SUV, questi si dimostri un cafone arrogante minidotato (ma l'ultima è un'impressione che effettivamente non trova riscontro nella scienza per quanto sia considerata molto attendibile dai detti popolari).

Sì, ehm, bene, grazie. Dunque, era lo scorso Giovedì, mi pare. Dovevo fare delle commissioni e, preso da un'improvvisa passione per l'ecologia, decido di andare alla Coop con la bici di mia madre. Scopro lungo il tragitto che la suddetta bici ha i freni rotti quindi il viaggio verso il supermercato si fa anche più avventuroso ma che me frega della morte, dico, c'ho le cuffie alle orecchie che mi creano una specie di colonna sonora, tra l'altro ascoltavo i Within Temptation perché avevo preso il lettore mp3 vecchio, quello che risale al tempo in cui ascoltavo il metal e Ligabue - un giorno andrò da uno psicanalista che mi dirà quante turbe mi ha provocato quel periodo.

Fatte le commissioni, torno a casa, con le macine e un melone nel cestino della bici e la solita musica dell'era tardo-adolescenziale nelle orecchie: TI BRUCERAAAAI PICCOLA STELLA SENZA CIEEELOOOOO, Dio ma la ascoltavo veramente 'sta roba?, quando a un tratto il lettore decide di morire per sempre e lasciarmi da solo con le macine e il melone, in quello che non sembra più un film d'avventura, ma solo un'inquietante vita vera.

Ecco, grazie. Come si può notare dalla accurata ricostruzione satellitare, io avevo bisogno di svoltare a sinistra alla fine del ponte per tornare a casa. Mi sembra perfettamente normale, dunque, guadagnare il centro della carreggiata, ovviamente dopo essermi assicurato che non passassero macchine. Ebbene, il SUV inizia a suonarmi (non so se avete presente il clacson di un SUV, un pochino di paurina la mette), poi mi supera passando dalla sinistra e il soggetto sul sedile posteriore mi grida qualcosa che suonava come vagamente offensivo.

Ora, vi garantisco che la mia reazione avrebbe tanto voluto essere quella di un ragazzo calmo e riflessivo che con pazienza e moderazione intavola una pacata conversazione sul fatto che, non trovandoci a Gotham City, loro non erano legittimati a spiacciucarmi sull'asfalto, e vi garantisco anche che io avrei tanto voluto mostrarmi come una persona assolutamente diplomatica proseguendo la suddetta pacifica discussione sul perché la loro cazzo di automobile di merda avrebbe dovuto darmi la precedenza, e invece ho avuto soltanto il tempo di mandarli a fanculo.